Reportera y editora. ¿Los amores de su vida? La música y la literatura. Navega con agnosticismo en cuestión de amores y asegura que “nada tiene por qué ser”.  Romántica, sí, amargadita, también, pero sólo un poco. En Twitter la conocen como @marjirevontuli. Live and learn, como dicen los Cardigans.

Lovahólicos Anónimos

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<figure id="attachment_320611" aria-describedby="caption-attachment-320611" style="width: 601px" class="wp-caption aligncenter"><a href="https://front.animalpolitico.com/wp-content/uploads/2014/08/fugados.jpg"><img decoding="async" loading="lazy" class="size-full wp-image-320611" src="https://front.animalpolitico.com/wp-content/uploads/2014/08/fugados.jpg" alt="Foto: fugadosblog.wordpress.com" width="611" height="405" /></a><figcaption id="caption-attachment-320611" class="wp-caption-text">Foto: fugadosblog.wordpress.com</figcaption></figure>
Uno no viaja con cualquiera. Uno viaja con personas especiales para descubrirse y para descubrir al otro. Los viajes, como el amor, son autorrevelación y revelación del otro. Viajar con alguien por más de una semana es identificar detalles como el humor con que despierta por la mañana; su forma de doblar la ropa –o de no ordenarla en absoluto-; de controlar los planes o, por el contrario, de modificarlos a última hora; de bañarse con el agua asquerosamente caliente o siempre desperdiciar el primer café del día.
Mónica Mateos e Israel Fuguemann se atrevieron a hacer lo que muchos piensan y pocos cumplen. A finales de 2012 comenzaron a planear “el viaje decisivo a Sudamérica”, como le llama “Fugue”, después de estar juntos por casi seis años y vivir bajo el mismo techo por tres. Después de viajar por distintos lugares de México, ir a Cuba y ser muy felices “recorriendo la isla, comprobando los alcances y fracasos de la Revolución”, visitar Arizona y vivir la discriminación en carne propia.
“Hubo un momento en que vivíamos en el mismo techo, pero éramos desconocidos. Nos reclamábamos tiempo (creo que yo más), el trabajo de Fugue es absorbente y casi no estaba en casa. Un día platicando, entre broma y broma, dijimos pues dejemos todo y viajemos solos tú y yo…Y así fue. Acá estamos solos, él y yo, yo y él”, dice Mónica desde Brasil.
La broma se hizo realidad, aunque es más justo decir que ellos lo hicieron. Mónica e Israel decidieron ahorrar un año y modificar sus dinámicas. Dejaron el departamento que rentaban en la colonia Juárez y se fueron a vivir a casa de los papás de “Fugue” para no gastar en renta ni servicios; comenzaron a utilizar la bicicleta como medio de transporte; y dejaron de comprar cosas innecesarias y superficiales. Desde 2012, Mónica no se compra ropa ni zapatos. Así ahorraron unos 150 mil pesos.
Esta pareja de jóvenes periodistas mexicanos –ella tiene casi 29 años y él 30- se fugaron de la “cotidianidad, de la monotonía, de nosotros mismos”; “de la rutina, de los trabajos tediosos, esclavizantes y mal pagados; de los mismos amigos, de la familia, de México, de todo”.
“De repente nos habíamos tomado la vida demasiado en serio. Teníamos un buen trabajo y la posibilidad de seguir creciendo en el mismo fango. Ahora no tenemos empleo, ni jefes, ni casa, ni carro y aun así estamos mejor que nunca como pareja. La felicidad sólo existe si es compartida”, dice “Fugue” citando a Chris McCandless, el joven estadounidense que dejó todo y viajó por EU y Alaska completamente solo, donde murió después de comer hortalizas venenosas.
“Es nuestro momento, sólo queremos estar él y yo. Al menos yo por ahora sólo quiero estar con él y nadie más”, dice Mónica, quien a veces le pregunta a “Fugue” si no extraña su casa en México. “Yo siempre le respondo que mi hogar está con ella y ahora nuestra casa es todo el continente”.
El viaje está planeado para un año. Mónica e Israel quieren volver a México en marzo de 2015. Hasta el momento han visitado Colombia, Venezuela y Brasil, y les falta Paraguay, Uruguay, Argentina, Chile, Perú, Bolivia y Ecuador. Si regresan a México por tierra también conocerían Centroamérica.
Una tarde, acostados platicando en Santa Marta, Colombia, Mónica e Israel concretaron una idea: hacer un blog sobre sus andanzas en América del Sur. Aunque soñaron con publicar sus historias en los grandes medios, tocaron puertas “y por desgracia se cerraron antes de conocernos”, dice Israel, quien ahora entiende que el viaje y las experiencias tienen mucha sabiduría. “Al final comprendimos que nosotros lo que queríamos era alejarnos de esos lugares comunes que están en los grandes medios (…) Entonces nos olvidamos de los formalismos y las historias comenzaron a surgir. De habernos quedado tras los escritorios nos hubiéramos negado la posibilidad de conocer tantos otros mundos que están allí, escribiendo sus historias a diario”.
<blockquote>Así nació el blog 2fuga2: Latinoamérica retratada a través de historias hechas en crónicas y fotografías por una pareja que decidió emprender el viaje de sus vidas.</blockquote>
<a href="http://fugadosblog.wordpress.com/">http://fugadosblog.wordpress.com/</a>
Mónica e Israel dejaron constancia de la muerte de Gabriel García Márquez en su blog. Para ambos, haber estado en Aracataca –pueblo natal del escritor colombiano- como los únicos mexicanos en el “funeral sin cuerpo” del “Gabo” ha sido una de las experiencias más increíbles de su vida.
El día que murió, Mónica y “Fugue” estaban en Santa Marta, Colombia. Se enteraron e inmediatamente tomaron un autobús para Aracataca. Este par quiso escribir “una historia digna que fuera diferente a todo lo que la inmediatez de los medios estaba divulgando”.
Otra de las experiencias memorables para estos aventureros fue atreverse a recorrer Venezuela. Mónica tenía el sueño de conocer Salto Ángel, aunque ya les habían advertido de las condiciones actuales del país después de la muerte de Hugo Chávez. Mónica e Israel quedaron sorprendidos con los venezolanos, su cultura y geografía; con una sociedad polarizada donde “simplemente la neutralidad no existe”.
En el blog también está plasmado su viaje al Mundial en Brasil. Mónica e Israel estuvieron en una favela conviviendo con la gente que no tuvo acceso al torneo organizado en su propio país. Como buenos amantes del futbol, esta pareja fue al estadio para ver a México jugar contra Croacia y el día que Argentina perdió ante Alemania en el Maracaná publicaron una serie fotográfica llamada “Los reyes sin corona”, que muestra la rivalidad entre argentinos y brasileños en las inmediaciones del FIFA FAN FEST de la playa Copacabana.
Su viaje sigue. Sí, también han pasado momentos difíciles –viajes complicados en autobús, un asalto, extrañar México, su gente y su comida, enfermarse en un país extraño, echar a perder cámaras y iPads…-, pero nada los detiene. Ahí están “el mink y la mezclilla” tomados de la mano para decidir cuál será la siguiente parada, recorrer las calles a pie, comer en mercados, bailar la música popular, beber lo típico, acampar en playas o montañas, conocer gente nueva…
“Fugue” confiesa que su familia podría crecer durante el viaje, quién sabe, pero quiere tener una familia viajera.
“Nos gustaría motivar a otros más para que desempolven sus sueños, agarren sus mochilas y emprendan el gran viaje de sus vidas. Este mundo está para pedir lo mucho que nosotros estamos dispuestos a ofrecer”, dice Israel.
Y Mónica está “aprendiendo a vivir, a sanar. Suena hippie, pero detuve mi vida (en serio) para comenzar a vivirla”.
<figure id="attachment_320619" aria-describedby="caption-attachment-320619" style="width: 540px" class="wp-caption aligncenter"><a href="https://front.animalpolitico.com/wp-content/uploads/2014/08/fugados2.jpg"><img decoding="async" loading="lazy" class="wp-image-320619" src="https://front.animalpolitico.com/wp-content/uploads/2014/08/fugados2.jpg" alt="Síguelos en Twitter en @LaMateos_ y @Fuguemann_" width="550" height="550" /></a><figcaption id="caption-attachment-320619" class="wp-caption-text">Síguelos en Twitter en @LaMateos_ y @Fuguemann_</figcaption></figure>

Dejar todo y largarme contigo a Sudamérica

<a href="https://front.animalpolitico.com/wp-content/uploads/2014/06/mx_fin.jpg"><img decoding="async" loading="lazy" class="aligncenter size-full wp-image-313378" src="https://front.animalpolitico.com/wp-content/uploads/2014/06/mx_fin.jpg" alt="mx_fin" width="488" height="285" /></a>
Él está allá y ella está acá. Los separan 9 mil 245 kilómetros, el Océano Atlántico y más de 11 horas de vuelo. Sí, pero están juntos. Siguen juntos aún después de esa noche en la que él tomó un avión para volver a su país cuando terminaron sus seis meses en México.
Cuando terminó de llorarle y lo despidió afuera de la sala de abordar, ella pensó lo inevitable: ¿nos volveremos a ver?
Esa pregunta aún no tiene respuesta. Llegará en el momento en que ella cruce la sala de abordar del aeropuerto de Vantaa y lo vea ahí parado, esperándola. No antes. El antes sólo es un deseo, un plan por el que uno trabaja y cruza los dedos para que la suerte esté de su lado.
Y el plan está. Ella irá a visitarlo en agosto, dos meses antes de que él regrese a México para otra estancia que ojalá se extienda.
De febrero (cuando él se fue) a agosto (cuando se volverán a ver) hay 6 meses de diferencia, alrededor de 180 días sin contacto físico. Ahora, a la mitad de que el plazo para verse de nuevo se cumpla, ella sabe que sostener una relación a larga distancia es un experimento que si te agarra en malos momentos emocionales, de desequilibrio, se puede convertir en una locura. También sabe que no tiene por qué ser así. Sabe que si la primera vez la cagó, no tiene por qué volver a cagarla en la segunda.
Aquí uno tiene que decidir. O dejas que el terror de un posible olvido o engaño te consuma, o confías, te abres y disfrutas. Y esta vez ella decidió confiar y disfrutar, si no, pa qué. Jura que fue una decisión consciente tomada en una especie de charla de café con ella misma que duró días. Repasó su pasado, sus pasados, se recordó verdades descubiertas tiempo atrás. Se convenció de que no tiene por qué ser fiel al “siempre espero lo peor y siempre es peor de lo que esperaba”, ¿por qué chingados?
Después de tomar esa decisión la ansiedad desapareció. Lo recuerda todo el tiempo, todos los días, pero no de forma tóxica ni dolorosa. Decidió no atormentarse por algo que definitivamente no está en sus manos ni tiene bajo control: qué estará haciendo, a quién conocerá, con quién saldrá, si le mentirá o si la engañará una noche en un bar. Ahora entiende –y pone en práctica- que lo único que puede controlar es su propio comportamiento y nunca, jamás, el del otro.
La máxima prueba de confianza es una relación a larga distancia. Ahí se confía con los ojos cerrados. Y como no existe el contacto físico, uno debe echar mano de todos los recursos disponibles para mantener una buena comunicación, eliminar los malos entendidos y transmitir amor.
Para su sorpresa, demostrarse amor a kilómetros de distancia ha sido tan natural y sencillo que jamás han puesto en duda si realmente se quieren.
Después de mucho pensarlo, ella llegó a una conclusión bastante simple. La clave para mantener una relación de este tipo es estar presente (sí, aunque el otro esté a miles de kilómetros de distancia).
La presencia. Presencia es despertar en la mañana y ya tener mensajes que fungen como besos de buenos días. Presencia es preguntarse cómo se sienten, qué harán hoy, contarse las anécdotas más estúpidas y divertidas, compartir lo que les preocupa, lo que temen.
Cuando su día comienza, el de él ya está por terminar. Entre el DF y Helsinki hay 8 horas de diferencia. Presencia es hacer un tiempo entre los cursos de periodismo, el trabajo, la familia y el gimnasio para poder cuadrar una charla por Skype que, muchas veces, no puede ser diario.
Ella recuerda la primera vez que se vieron por Skype. Lloró. Él allá y ella acá. Pero ahí estaban juntos, en Helsinki de noche y en el DF apenas comenzaba la tarde.
Cómo lo extraña. Los sentidos lo extrañan todo. Serán seis meses sin olerlo, sin besarlo, sin tocar su cabello o su barba, sin ver la luz en sus pestañas, sin tocar sus brazos peludos o prepararle café en las mañanas, sin abrazarse hasta tronarse los huesos, sin pasar todo un domingo en la cama, sin ir al cine, comer juntos, nada. Habrá que esperar.
Al decidir permanecer juntos surgió una pregunta: ¿sería una relación de exclusividad?, ¿podrían salir con otras personas, besarlas, tener sexo con ellas? Mejor platicarlo desde el principio, establecer reglas claras y disminuir el porcentaje de malas sorpresas. Y ella dice “disminuir” porque, de nuevo, sabe que nunca se tiene nada seguro precisamente porque no existe el control sobre el otro.
Ella estaba dispuesta a intentarlo todo. Jamás había tenido una relación abierta, pero se convenció de que podía probarlo, con ciertas limitaciones. Se las dijo cuando él aún estaba en el DF y bebían cervezas. “Si lo quieres hacer, propongo que sea de esta manera: con nadie con quien tengamos nexos emocionales (amigos, amigas) y nunca más de una vez con la misma persona”. ¿Por qué? Para reducir –por no decir eliminar- las posibilidades de desarrollar algo a nivel emocional con alguien más.
Él no tuvo que pensarlo. De inmediato dijo que no. Quería exclusividad en todos los aspectos de la relación. Y sí, ella estuvo de acuerdo. La verdad es que la reconfortó no tener que enfrentarse a lo desconocido, a algo que podría herirla.
Así han funcionado maravillosamente. Ella no tiene la necesidad ni la gana de ir a un bar y buscar a un hombre para pasar la noche. Él tampoco.
Tal vez uno de los mayores retos en esta relación es que los dos se comunican en un idioma que no es el suyo. Sus conversaciones están plagadas de errores gramaticales y muchas veces de malos entendidos. Ay los malos entendidos. Son los peores.
La solución de un conflicto en una relación a larga distancia en la que dos personas no tienen la misma lengua materna es algo que requiere tiempo, mucho tiempo.
La distancia todo lo agrava, por eso uno tiene que tener cuidado por qué pelea. Con la distancia, un conflicto que podría resolverse en unas horas de plática, puede durar un par de días. Con la distancia lo único que tienes son las palabras, porque el cuerpo no habla. Aquí no hay sexo de reconciliación, no hay abrazos o besos que digan “dejémoslo atrás”.
Con la distancia y con la diferencia de idiomas uno tiene que ser lo más claro posible. Qué quieres, qué tienes, qué te molesta, qué te duele, qué te hace feliz… A tu lado no está la persona que te pregunta ¿qué tienes? y a quien te atreves a responder “nada” para luego voltearle la cara.
Pelean, escriben, escriben por horas hasta resolver el conflicto. Se van a dormir enojados (tienen que hacerlo), descansan, aclaran la mente y dejan de soltar tanto veneno. Vuelven a pelear, a escribir… Y siempre llegan a una conclusión: la distancia agrava el conflicto. Ya se extrañan demasiado.
Extrañar así pone violento, pero en una relación a larga distancia uno aprende a domarse.
Es ahora cuando ella más recuerda a Hannah Arendt en La condición humana: el amor es autorrevelación. Y sí, nos descubrimos cuando amamos. Y cuando amamos a larga distancia, también.
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El reto de una relación a larga distancia

<figure id="attachment_301856" aria-describedby="caption-attachment-301856" style="width: 640px" class="wp-caption aligncenter"><a href="https://front.animalpolitico.com/wp-content/uploads/2014/03/Octavio_Paz-1.png"><img decoding="async" loading="lazy" class="size-full wp-image-301856" alt="Foto: Cuartoscuro." src="https://front.animalpolitico.com/wp-content/uploads/2014/03/Octavio_Paz-1.png" width="650" height="522" /></a><figcaption id="caption-attachment-301856" class="wp-caption-text">Foto: Cuartoscuro.</figcaption></figure>
Casi a sus ochenta años, Octavio Paz se sentó a escribir un libro que llevaba redactando en la mente desde 1965. En diciembre de 1993 recordó el pendiente que tenía y sintió vergüenza por haber olvidado “ese proyecto”. Se hizo dos preguntas: “¿no es un poco ridículo, al final de mis días, escribir un libro sobre el amor?, ¿es un adiós, un testamento?” Un día se levantó con desesperación, empezó a escribir y tiempo después, listo, La llama doble ya estaba encendida.
En el prólogo de la edición de La llama doble para celebrar los 100 años del nacimiento del único escritor mexicano que ha ganado un premio Nobel de Literatura, el historiador Enrique Krauze remite a la división entre “aristotélicos y platónicos” propuesta por Coleridge para explicar que Octavio Paz, en cuestión de amores, era un platónico.
“En el tema del amor, los aristotélicos, ya sea de la tradición latina o de la árabe, compusieron célebres preceptivas que seguían al amor en su movimiento habitual: del flechazo al encuentro, del abrazo al lecho, de la costumbre al desencuentro, de la separación a la ruptura.
La llama doble no pertenece a esa rama, sino a la contraria. Es el libro de un poeta platónico. Aunque desliza aquí y allá una sutil y variada preceptiva, no mira a la tierra, sino al cielo, al cielo de las esencias”.
En este libro, Paz aborda los conceptos del amor, la sexualidad y el erotismo, y los lazos que guardan entre sí. La sexualidad, como lo más animal y primitivo del ser humano; el erotismo, la expresión humana de la sexualidad que deviene en rituales, ceremonias, conquistas, normas sociales; y el amor, la combinación de ambas y de elementos mágicos que nadie (ni la ciencia) puede entender.
Para Octavio Paz, el ser humano sólo puede amar a otro ser humano. Ni a la religión, ni a la patria, ni al futbol. Y amar amar, tampoco a nuestros padres, hijos y amigos porque en ese tipo de sentimiento falta el “elemento erótico, la atracción hacia un cuerpo”.
Según Paz, faltarían los elementos de la pasión amorosa: el descubrimiento de la persona amada, generalmente una desconocida; la atracción física y espiritual; el obstáculo que se interpone entre los amantes; la búsqueda de la reciprocidad; en fin, el acto de elegir una persona entre todas las que nos rodean.
“El amor está compuesto de contrarios pero que no pueden separarse y que viven sin cesar en lucha y reunión con ellos mismos y con los otros. Estos contrarios, como si fuesen los planetas del extraño sistema solar de las pasiones, giran en torno a un sol único. Este sol también es doble: la pareja. Continua transmutación de cada elemento: la libertad escoge servidumbre, la fatalidad se transforma en elección voluntaria, el alma es cuerpo y el cuerpo es alma. Amamos a un ser mortal como si fuese inmortal. Lope lo dijo mejor: a lo que es temporal llamamos eterno. Sí, somos mortales, somos hijos del tiempo y nadie se salva de la muerte. No sólo sabemos que vamos a morir sino que la persona que amamos también morirá. Somos juguetes del tiempo y sus accidentes: la enfermedad y la vejez, que desfiguran al cuerpo y extravían al alma. Pero el amor es una de las respuestas que el hombre ha inventado para mirar de frente a la muerte. Por el amor le robamos al tiempo que nos mata unas cuantas horas que transformamos a veces en paraíso y otras en infierno. De ambas maneras el tiempo se distiende y deja de ser una medida”, dice Paz en La llama doble.
En este libro, Octavio Paz describió los elementos del amor. Recuerden que Paz habla sobre el “deber ser” del amor, no del ser, no de la realidad práctica, o al menos no siempre.
Aquí van, en sus propias palabras:
<blockquote>*Exclusividad:</blockquote>
El amor es individual o, más exactamente, interpersonal: queremos únicamente a una persona y le pedimos a esa persona que nos quiera con el mismo afecto exclusivo. La exclusividad requiere la reciprocidad, el acuerdo del otro, su voluntad.
El deseo de exclusividad puede ser mero afán de posesión. Ésta fue la pasión analizada con tanta sutileza por Marcel Proust. El verdadero amor consiste precisamente en la transformación del apetito de posesión en entrega. Por esto pide reciprocidad y así trastorna radicalmente la vieja relación entre dominio y servidumbre.
La exigencia de exclusividad es un gran misterio: ¿por qué amamos a esta persona y no a otra? Nadie ha podido esclarecer este enigma, salvo con otros enigmas, como el mito de los andróginos de El Banquete. El amor único es una de las facetas de otro gran misterio: la persona humana.
Y en este apartado, Octavio Paz toca el tema de la infidelidad y el “amar a dos personas al mismo tiempo”.
¿Pero la infidelidad no es el pan de cada día de las parejas? Sí lo es y esto prueba que Ibn Hazm, Guinezelli, Shakespeare y el mismo Stendhal no se equivocaron: el amor es una pasión que todos o casi todos veneran pero que pocos, muy pocos, viven realmente. Admito, claro, que en esto como en todo hay grados y matices. La infidelidad puede ser consentida o no, frecuente u ocasional. La primera, la consentida, si es practicada solamente por una de las partes, ocasiona a la otra graves sufrimientos y penosas humillaciones: su amor no tiene reciprocidad. 
El infiel es insensible o cruel y en ambos casos incapaz de amar realmente. Si la infidelidad es por mutuo acuerdo y practicada por las dos partes -costumbre más y más frecuente- hay una baja de tensión pasional; la pareja no se siente con fuerza para cumplir con lo que la pasión pide y decide relativizar su relación. ¿Es amor? Más bien es complicidad erótica. Muchos dicen que en estos casos la pasión se transforma en amistad amorosa. Montaigne habría protestado inmediatamente: la amistad es un afecto tan exclusivo o más que el amor. El permiso para cometer infidelidades es un arreglo, o más bien, una resignación. El amor es riguroso y, como el libertinaje, aunque en dirección opuesta, es un ascetismo. Sade vio con clarividencia que el libertino aspira a la insensibilidad y de ahí que vea al otro como un objeto: el enamorado busca la fusión y de ahí que transforme al objeto en sujeto. En cuanto a la infidelidad ocasional: también es una falta, una debilidad. Puede y debe perdonarse porque somos seres imperfectos y todo lo que hacemos está marcado por el estigma de nuestra imperfección original. 
¿Y si amamos a dos personas al mismo tiempo? Se trata siempre de un conflicto pasajero; con frecuencia se presenta en el momento de tránsito de un amor a otro. La elección, que es la prueba del amor, resuelve invariablemente, a veces con crueldad, el conflicto.
<blockquote>*El obstáculo y la transgresión:</blockquote>
El diálogo entre el obstáculo y el deseo se presenta en todos los amores y asume siempre la forma de un combate. Desde la dama de los trovadores, encarnación de la lejanía -geográfica, social o espiritual- el amor ha sido continua y simultáneamente interdicción e infracción, impedimento y contravención. Todas las parejas, lo mismo las de los poemas y novelas que las del teatro y del cine, se enfrentan a esta o aquella con suerte desigual, a menudo trágica, la violan.
En este apartado, Octavio Paz revisa los orígenes del amor y los obstáculos de las parejas, que eran, sobretodo, sociales. El escritor mexicano pasa por el feudalismo, la dama y el trovador enamorado, y el amor cortesano entre jovencitas nobles y miembros de la corte que ya estaban casados (conocido como “galanteos de palacio”).
Además también escribe sobre otras prohibiciones “no menos rígidas y crueles” que todavía imperan hoy en día: las fundadas en la raza, las cuales siguen vigentes tal vez no en la legislación, pero sí en las costumbres y en la mentalidad popular.
“Los obstáculos fundados en la clase social y en el dinero determinan aún las relaciones sexuales”, dice Paz.
Otra prohibición que todavía no ha desaparecido del todo es la relativa a las pasiones homosexuales, sean masculinas o femeninas. Esta clase de relación fue condenada por las Iglesias y durante mucho tiempo se la llamó el &#8216;pecado nefando&#8217;. Hoy nuestras sociedades -hablo de las grandes ciudades- son bastante más tolerantes que hace algunos años; sin embargo, el anatema aún persiste en muchos medios.
Y aunque con el tiempo la Iglesia perdió parte de su poder, los Estados totalitarios no sólo sustituyeron a las inquisiciones eclesiásticas, sino que sus tribunales fueron más despiadados y obtusos.
Los totalitarios dieron un paso atrás y se atrevieron a legislar sobre el amor. Los nazis prohibieron a los germanos las relaciones sexuales con gente que no fuese aria. Además, concibieron proyectos eugenésicos destinados a perfeccionar y purificar la &#8216;raza alemana&#8217;, como si se tratase de caballos o de perros. Por fortuna no tuvieron tiempo para llevarlos a cabo [yo lo dudo seriamente].
Los comunistas no fueron menos intolerantes; su obsesión no fue la pureza racial sino la ideológica. Todavía vive en la memoria pública el recuerdo de las humillaciones y bajezas que debían soportar los ciudadanos de esas naciones para casarse con personas del &#8216;mundo libre&#8217;. (Nada más echen ojo a El doctor Zhivago, de Boris Pasternak).
<blockquote>*Dominio y sumisión:</blockquote>
Al copiar la relación entre el señor y el vasallo, el enamorado transforma la fatalidad de la sangre y el suelo en libre elección: el enamorado escoge voluntariamente a su señora y, al escogerla, elige también su servidumbre.
El amor ha sido y es la gran subversión de Occidente. Como en el erotismo, el agente de la transformación es la imaginación. Sólo que, en el caso del amor, el cambio se despliega en relación contraria: no niega al otro ni lo reduce a la sombra sino que es negación de la propia soberanía. Esta autonegación tiene una contrapartida: la aceptación del otro. Al revés de lo que ocurre en el dominio del libertinaje, las imágenes encarnan: el otro, la otra, no es una sombra sino una realidad carnal y espiritual. Puedo tocarla pero también hablar con ella. y puedo oírla -y más: beberme sus palabras. Otra vez la transubstanciación: el cuerpo se vuelve voz, sentido; el alma es corporal. Todo amor es eucaristía.
El afán constante de todos los enamorados y el tema de nuestros grandes poetas y novelistas ha sido siempre el mismo: la búsqueda del reconocimiento de la persona querida. Reconocimiento en el sentido de confesar, como dice el diccionario, la dependencia, subordinación o vasallaje en que se está respecto de otro. La paradoja reside en que ese reconocimiento es voluntario: es un acto libre. Reconocimiento, asimismo, en el sentido de confesar que estamos ante un misterio palpable y carnal: una persona. El reconocimiento aspira a la reciprocidad pero es independiente de ella. Es una apuesta que nadie está seguro de ganar porque es una apuesta que depende de la libertad del otro. El origen de la relación de vasallaje es la obligación natural y recíproca del señor y del feudatario; el del amor es la búsqueda de la reciprocidad libremente otorgada. La paradoja del amor único reside en el misterio de la persona que, sin saber nunca exactamente la razón, se siente invenciblemente atraída por otra persona, con exclusión de las demás.
<blockquote>El amor es atracción involuntaria hacia una persona y voluntaria aceptación de esa atracción. </blockquote>
La atracción es un compuesto de naturaleza sutil y, en cada caso, distinta. Está hecha de humores animales y arquetipos espirituales, de experiencias infantiles y de los fantasmas que pueblan nuestros sueños. El amor no es deseo de hermosura: es ansia de &#8216;completud&#8217;.
<blockquote>*Unión indisoluble de dos contrarios, el cuerpo y el alma:</blockquote>
Sin la creencia en un alma inmortal inseparable de un cuerpo mortal, no habría podido nacer el amor único ni su consecuencia: la transformación del objeto deseado en sujeto deseante. En suma, el amor exige como condición previa la noción de persona y ésta la de un alma encarnada en un cuerpo.
La palabra persona es de origen etrusco y designaba en Roma a la máscara del actor teatral. ¿Qué hay detrás de la máscara, qué es aquello que anima al personaje? El espíritu humano, el alma o anima. La persona es un ser compuesto de un alma y un cuerpo. Aquí aparece otra y gran paradoja del amor; tal vez la central, su nudo trágico: amamos simultáneamente un cuerpo mortal, sujeto al tiempo y sus accidentes y un alma inmortal. El amante ama por igual al cuerpo y al alma. Incluso puede decirse que, si no fuera por la atracción hacia el cuerpo, el enamorado no podría amar al alma que lo anima. Para el amante el cuerpo deseado es alma; por esto le habla con un lenguaje más allá del lenguaje pero que es perfectamente comprensible, no con la razón, sino con el cuerpo, con la piel. A su vez el alma es palpable: la podemos tocar y su soplo refresca nuestros párpados o caienta nuestra nuca. Todos los enamorados han sentido esta transposición de lo corporal a lo espiritual y viceversa. Todos lo saben con un saber rebelde a la razón y al lenguaje. 
El amor es una transgresión tanto de la tradición platónica como de la cristiana. Traslada al cuerpo los atributos del alma y éste deja de ser una prisión. El amante ama al cuerpo como si fuese alma y al alma como si fuese cuerpo. El amor mezcla la tierra con el cielo: es la gran subversión. Cada que el amante dice: te amo para siempre, confiere a una criatura efímera y cambiante dos atributos divinos: la inmortalidad y la inmutabilidad. La contradicción es en verdad trágica: la carne se corrompe, nuestros días están contados. No obstante, amamos. Y amamos con el cuerpo y con el alma, en cuerpo y alma.

¿Qué es el amor? Ésta fue la respuesta de Octavio Paz

En 2011, Giavanna comenzó a escribirle a David, un hombre de 37 años preso por un delito de cuello blanco. Entró a <a href="http://www.writeaprisoner.com/">www.writeaprisoner.com</a>, metió una solicitud para contactarse con un interno y después de examinar cuidadosamente los perfiles eligió al hombre sentenciado a 10 años de cárcel por participar en un fraude a una compañía en el 2000. Se escribieron un año, David salió de prisión, Giavanna se mudó a Nueva York y entonces tomaron una decisión: ya serían una pareja.
Giavanna y David es una de las parejas que la neoyorquina Jena Cumbo fotografió para su proyecto We met on the internet, el cual muestra la vida de las personas que deciden iniciar una relación amorosa con alguien a quien conocieron por en línea, desde las salas de chat que abundaban en los noventa (¿se acuerdan?), hasta páginas como OkCupid, otras más alternativas, y aplicaciones como Grindr y Tinder.
Jena es fotógrafa y le pareció divertido mostrar con sus imágenes cómo la gente puede conectarse con otra persona por internet. “Pasamos tanto tiempo en línea que creo que ya es normal que la gente conozca a sus parejas por este medio”, dice Jena desde su departamento en NY.
Aunque todavía hay un estigma que rodea a las parejas que se conocieron por internet y comenzaron una relación a través de posts o tuits, Jena dice que cada día va cayendo poco a poco.
Para contar mejor las historias de parejas que se conocieron por internet, Jena trabaja con la joven periodista neoyorquina Gina Tron, quien hace las entrevistas y obtiene todos los detalles de cómo se conocieron.
Hoy hacemos todo por internet, dice Gina, “así que el dating también está reflejando eso, el mundo moderno”. Gina, Jena y yo recordamos cómo en los noventa, y aún a principios de la década de los 2000, una paranoia cubría todo lo que tenía que ver con el mundo en línea: ¡no subas fotos!, ¡no digas dónde estás!, ¡a nadie le digas tu verdadero nombre ni lo que haces, mejor usa un nickname!
Y aunque nunca está de más tener ciertas precauciones, hoy esa paranoia ya no nos domina. Hoy nos tomamos fotos y las subimos a Instagram, “taggeamos” a nuestros amigos, hacemos “check in” en Foursquare y compartimos información a través de nuestras redes sociales. ¿Por qué el mundo de las citas tendría que ser distinto o ajeno?
Todas las parejas que forman parte del proyecto We met on the internet se conocieron en línea y se atrevieron a dar el salto “al mundo real”.
“Creo que para eso debe haber compromiso y entendimiento de que la persona no va a ser perfecta. Como en la vida real. Cuando hablas con alguien por internet es muy sencillo que lo idealices (…) La cuestión es entender que la gente es real, tiene defectos, y que vas a tener que lidiar con una persona igual que tú, con defectos”, dice Gina Tron.
Para Jena Cumbo “el amor es una cosa de suerte” y la gente que participa en su proyecto tuvo suerte de encontrar una pareja con quién compartirse. “Cuando sucede es hermoso y extraño, sin importar cómo se conocieron. Sal al mercado, pon una buena foto, sé honesto y auténtico en tu perfil, y te van a encontrar”, aconseja Jena.
¿Y por qué atreverse a entrar al mundo de las citas en línea? Gina Tron dice que ese mundo es más claro. “Sabes que es una cita. Hoy todo es tan vago…Puedes salir con un sujeto, medio salen, se besan, pero no saben dónde están”.
“Si  no le das una oportunidad (a conocer gente por internet), ¿cómo sabrás si te funciona o no?”, pregunta Jena.
A estas siete parejas, les funcionó.
Mariela y Tiago
Se conocieron en <a href="http://www.tattoodatingsite.com/">www.tattoodatingsite.com</a>
Mariela es una fotógrafa de 21 años que se mudó de República Dominicana a NY en diciembre de 2011. Tiago es un hombre de 30 años que trabaja como carpintero desde que era niño. Se encontraron gracias a su amor por los tatuajes. Tiago decidió entrar a este sitio porque en su barrio no hay gente con tatuajes y él quería compartir su gusto con alguien.
Empezaron a hablar por Skype y luego se conocieron en persona. En su segunda cita, compartieron algo de “tinta”. Tiago se removió un tatuaje y Mariela se hizo uno en un brazo. Después de sólo dos semanas de salir, decidieron vivir juntos. Después de 4 meses, se comprometieron. Hoy los dos comparten tatuajes. Los dos tienen la palabra “amor” tatuada en las manos.
<figure id="attachment_302274" aria-describedby="caption-attachment-302274" style="width: 640px" class="wp-caption aligncenter"><a href="https://front.animalpolitico.com/wp-content/uploads/2014/03/mariela_tiago.jpg"><img decoding="async" loading="lazy" class="size-full wp-image-302274" alt="Foto: Jena Cumbo." src="https://front.animalpolitico.com/wp-content/uploads/2014/03/mariela_tiago.jpg" width="650" height="433" /></a><figcaption id="caption-attachment-302274" class="wp-caption-text">Foto: Jena Cumbo.</figcaption></figure>
Ashley y Jay
Se conocieron en <a href="http://www.plentyoffish.com/">www.plentyoffish.com</a>
Jay tiene 28 años y siempre le han gustado las chicas italianas y alemanas. Ashley tiene 26 y, curiosamente, es italiana-alemana. A ambos les gustaron sus ojos y decidieron comenzar lento.
Antes de conocerse en persona, hablaron dos semanas y media en septiembre de 2013. Su primera cita fue muy peculiar: él estaba muy ocupado con su empleo como chofer de una pastelería, así que llevó a Ashley como copiloto. Después de un mes, la cosa se puso seria. Ahora tienen tatuajes juntos.
<figure id="attachment_302276" aria-describedby="caption-attachment-302276" style="width: 640px" class="wp-caption aligncenter"><a href="https://front.animalpolitico.com/wp-content/uploads/2014/03/jay_ashley.jpg"><img decoding="async" loading="lazy" class="size-full wp-image-302276" alt="Foto: Jena Cumbo. " src="https://front.animalpolitico.com/wp-content/uploads/2014/03/jay_ashley.jpg" width="650" height="433" /></a><figcaption id="caption-attachment-302276" class="wp-caption-text">Foto: Jena Cumbo.</figcaption></figure>
Donna y Jesse
Se conocieron en AOL Chat en 1997. Tienen 66 años.
Durante 5 meses hablaron por teléfono y se escribieron correos. Un día decidieron conocerse en un centro comercial, por seguridad. En caso de que Jesse fuera un idiota, Donna ya tenía un plan de escape, pero no necesitó utilizarlo. Después del centro comercial fueron a cenar, luego a platicar en un parque por horas. En ese entonces, los dos eran divorciados y con hijos pequeños.
Donna pensó que Jesse era adorable, pero no veía por ningún lado planes a largo plazo. Ella había estado sola por más de 20 años ya. Se dijeron que no querían enamorarse.
Un día salieron a cenar al restaurante Red Lobster y fue ahí cuando Jesse confesó que estaba enamorado de Donna. Cuando ella escuchó la confesión, comenzó a sentirse mal y vomitó en la mesa.  Se casaron en el 2000 con una boda más grande que sus bodas anteriores. Cada año celebran su aniversario en el Red Lobster para recordar y reír.
<figure id="attachment_302277" aria-describedby="caption-attachment-302277" style="width: 640px" class="wp-caption aligncenter"><a href="https://front.animalpolitico.com/wp-content/uploads/2014/03/donna_jesse.jpg"><img decoding="async" loading="lazy" class="size-full wp-image-302277" alt="Foto: Jena Cumbo." src="https://front.animalpolitico.com/wp-content/uploads/2014/03/donna_jesse.jpg" width="650" height="433" /></a><figcaption id="caption-attachment-302277" class="wp-caption-text">Foto: Jena Cumbo.</figcaption></figure>
Giavanna y David
Se conocieron en <a href="http://www.writeaprisoner.com/" target="_blank">www.writeaprisoner.com</a>
En 2011, Giavanna, de 25 años, comenzó a escribirle a David, un hombre de 37 años que estaba en prisión por un delito de cuello blanco. Ella no buscaba nada romántico, lo hizo por curiosidad, y el perfil de David le llamó la atención, no la asustó, ni la intimidó.
David fue sentenciado a 10 años de prisión por estar involucrado en un fraude en el año 2000. Al principio de sus conversaciones platicaban sobre rock y arte. Después de un año de escribirse, los correos se hicieron más coquetos y comenzaron a planear la mudanza de Giovanna a NY en cuanto David saliera de la cárcel.
Adoran la fotografía e ir a museos. A David le gustó su forma de ver el mundo de diferentes maneras y que no quería asentarse en la típica vida que la gente te dice que hagas.
Write a prisoner se estableció originalmente como una organización para ayudar a los presos a tener correspondencia con el mundo exterior. Esta página publica sus perfiles, fotos e información. Después de ver los perfiles personales (qué les gusta hacer, cuáles son sus objetivos) y la información pública (delito que cometió, cuándo, años de prisión), el usuario puede elegir al preso. Una vez que lo selecciona, tendrá la opción de enviar un primer mensaje de manera gratuita.
Según <a href="http://writeaprisoner.com/" target="_blank">writeaprisoner.com</a>, investigaciones demuestran que los presos que establecen y mantienen contactos positivos fuera de la cárcel son menos propensos a volver a cometer delitos y es menos probable que vuelvan a la delincuencia y el abuso de sustancias, y tienen más posibilidades de encontrar un empleo y ser miembros productivos de la sociedad.
<figure id="attachment_302280" aria-describedby="caption-attachment-302280" style="width: 640px" class="wp-caption aligncenter"><a href="https://front.animalpolitico.com/wp-content/uploads/2014/03/giavanna_david.jpg"><img decoding="async" loading="lazy" class="size-full wp-image-302280" alt="Foto: Jena Cumbo." src="https://front.animalpolitico.com/wp-content/uploads/2014/03/giavanna_david.jpg" width="650" height="433" /></a><figcaption id="caption-attachment-302280" class="wp-caption-text">Foto: Jena Cumbo.</figcaption></figure>
Tad y Drew
Se conocieron en<a href="http://grindr.com/" target="_blank"> Grindr.</a>
Nunca pensaron que esta app que generalmente es para hookups los llevaría a tener una relación seria. Comenzaron saliendo, se enamoraron, y se casaron en el verano del año pasado.
<figure id="attachment_302281" aria-describedby="caption-attachment-302281" style="width: 640px" class="wp-caption aligncenter"><a href="https://front.animalpolitico.com/wp-content/uploads/2014/03/tad_drew.jpg"><img decoding="async" loading="lazy" class="size-full wp-image-302281" alt="Foto: Jena Cumbo." src="https://front.animalpolitico.com/wp-content/uploads/2014/03/tad_drew.jpg" width="650" height="433" /></a><figcaption id="caption-attachment-302281" class="wp-caption-text">Foto: Jena Cumbo.</figcaption></figure>
Jenn y Natalie
Se conocieron en <a href="https://www.okcupid.com/" target="_blank">OkCupid.com</a>
A Jenn le impresionó el perfil de Natalie en OkCupid. Compartían intereses en común, como el arte, los libros y las películas. Decidió enviarle un mensaje. Hablaron un mes. Perdieron contacto por meses y después volvieron a reconectarse.
Su primera cita estuvo llena de whiskey en Brooklyn. La segunda cita fue al día siguiente. Jenn la invitó a salir y llevó a todos sus amigos para que la conocieran.
“Natalie es, por mucho, la persona más inteligente que he conocido”, dice Jenn. Primero compraron un perro y después decidieron vivir juntas.
<figure id="attachment_302282" aria-describedby="caption-attachment-302282" style="width: 640px" class="wp-caption aligncenter"><a href="https://front.animalpolitico.com/wp-content/uploads/2014/03/jenn_natalie.jpg"><img decoding="async" loading="lazy" class="size-full wp-image-302282" alt="Foto: Jena Cumbo." src="https://front.animalpolitico.com/wp-content/uploads/2014/03/jenn_natalie.jpg" width="650" height="433" /></a><figcaption id="caption-attachment-302282" class="wp-caption-text">Foto: Jena Cumbo.</figcaption></figure>
Rita y Antonio
Se conocieron en Napster cuando eran adolescentes, en 1999. Hablaban sobre música y otros temas. Después que Napster cerró, mantuvieron contacto por correo.
El contacto se hizo más intenso a mediados del 2000. Hablaban diario por teléfono o estaban en MSN o videochats. Hoy comparten intereses en la cultura japonesa, el anime y la música coreana pop.
En 2006, Antonio visitó a Rita en NY y estuvieron juntos unos días. Meses después, se mudaron por 2 años a St Thomas. Ahora viven en Queens y ambos cuidan a la hija de Antonio.
<figure id="attachment_302286" aria-describedby="caption-attachment-302286" style="width: 640px" class="wp-caption aligncenter"><a href="https://front.animalpolitico.com/wp-content/uploads/2014/03/rita_antonio2.jpg"><img decoding="async" loading="lazy" class="size-full wp-image-302286" alt="Foto: Jena Cumbo, " src="https://front.animalpolitico.com/wp-content/uploads/2014/03/rita_antonio2.jpg" width="650" height="432" /></a><figcaption id="caption-attachment-302286" class="wp-caption-text">Foto: Jena Cumbo,</figcaption></figure>
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Eli Finkel, profesor de psicología social de la Universidad de Northwestern, llegó a la conclusión de que el 35% de las relaciones amorosas en Estados Unidos comienzan en internet.
El año pasado, investigadores estadounidenses de la Academia Nacional de las Ciencias dieron a conocer un estudio el cual reveló que más de un tercio de los matrimonios en Estados Unidos comienzan con citas en línea y que las parejas que se conocen de esta forma son “ligeramente más felices” que las tradicionales.
Esta investigación se realizó con una muestra de 19 mil 131 personas que se casaron entre 2005 y 2012 en Estados Unidos.
Claro, después que la investigación fue publicada, varios expertos opinaron que los resultados no eran objetivos porque fue ordenada por alguna empresa de citas en línea.
Además, la psicóloga y escritora Vivian Diller dijo que el estudio de 7 años fue demasiado corto como para llegar a ese tipo de conclusiones.
“El éxito en el matrimonio depende de cómo negocian las diferencias, no sólo de la compatibilidad”, y agregó que tener citas en línea puede aumentar las expectativas que ponemos en una persona y generar infelicidad.
Si quieres conocer más sobre We met on the internet entra a la <a href="http://jenacumbo.com/we-met-on-the-internet" target="_blank">página de Jena Cumbo.</a>
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¿Cómo se conocieron? Mmm…por internet

And then you came around…
 
-¿Puedo tomar esta silla?
-Sí, claro, sin problema.
En lugar de tomarla, se sentó, como si se conocieran de siempre. “¿Qué se cree este cabrón?”, ella pensó mientras devoraba los tacos que había ordenado para calmar  la tripa que llora después de una pequeña borrachera.
Ahí se conocieron, en una taquería, él más ebrio que ella. Un diálogo, un diálogo intempestivo como la llegada a su vida. Comenzó a interrogar al hombre que llegó de la nada. Cuando escuchó su nombre, de dónde venía y a qué se dedicaba aquí en la ciudad de México, de inmediato, con una emoción y confianza que sólo dan las cervezas, le pidió su número de teléfono. Tenía que tenerlo. Así se lo dijo: “tengo que tener tu número”. Y los intercambiaron.
Ella se ofreció a llevarlo a su casa (sí, a un desconocido pasado de copas). Cuando llegaron, él se bajó del auto y se despidió diciendo que pronto la llamaría para ir por café o cervezas.
Ella, como siempre, supo que él nunca llamaría.
***
Como muchas veces en que cree tener la razón, saber lo que pasará en el futuro y lo que hará la gente, se equivocó. Al día siguiente ya tenía un mensaje del desconocido preguntándole si quería ir a tomar cerveza o café. Ella respondió que la próxima semana estaba bien, aunque minutos después volvió a escribirle para decir que ¡oh sorpresa! su agenda se había liberado hoy mismo. La verdad es que odió la idea que durante el fin de semana él pudiera conocer a otra mujer.
Maldita sea, estaba tan nerviosa que ni siquiera se fijó en dónde estacionó el auto. Ahí estaba él, alto, serio, con su eterna boina, lentes de pasta, una chaqueta que le daba un aire de hombre de otro tiempo y sus zapatos rotos. Camino al café se fue silbando una canción y después le explicó que era de un sueco que cantaba sobre sus zapatos rotos, como los suyos.
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A ella le costó mucho trabajo y concentración esa primera conversación en el café porque no entendía bien el acento de este hombre. Recuerda que mientras él le explicaba con un inglés atropellado y seco cómo Finlandia había estado bajo dominio sueco y ruso ella tenía que parar oído para escuchar cada palabra que él pronunciaba.
Ese día se contaron muchas historias. México, Finlandia, sus familias, su trabajo, la pintura, la escritura, el periodismo, todo acompañado de cerveza y pastel de chocolate amargo. Él casi nunca sonreía. Ese día cumplió el estereotipo del nórdico frío y con poco gusto por el contacto físico, lo que, ella confiesa, la tomó desprevenida.
Tardaron cerca de media hora en encontrar el auto. Mientras lo buscaban, ella sostenía una segunda conversación consigo misma, una en la que su conciencia le decía que era una reverenda pendeja por no haberse fijado dónde dejó el coche. Se disculpó todo el camino y él, con discretas sonrisas, respondía que no había problema, que él también era distraído.
Hay detalles, pequeños, insignificantes tal vez, que te sugieren que podrías estar con una persona. Ese fue el primer detalle que él encontró en ella. Le pareció encantadora.
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***
Comenzaron a salir todo el tiempo. Café, cervezas, cine, borracheras, fiestas. El empezó a soltarse, a tener sonrisas más amplias, a reír. Lo que todavía no podía hacer era abrazarla o hacerle algún cariño. Cuando lo intentaba, lo hacía de la manera más tosca y pesada posible, como un cavernícola. A ella le causaba mucha gracia y al mismo tiempo la hacía pensar que sólo eran amigos. Porque sí, sólo eran amigos. Nunca se habían dicho nada romántico ni se habían besuqueado. Nada. Ella no quería hacer la primera movida, no quería exponerse a un posible rechazo (ya tuvo muchos de esos, gracias), así que se convenció de que sólo serían amigos. No era para tanto, pues.
***
Una noche, después de un drama post borrachera, la abrazó por primera vez, intentando contenerle su tristeza. Compartieron un taxi de regreso a casa, mientras ella lloraba silenciosamente.
Antes de bajar del auto, la besó con tanta ternura…
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***
Después de esa noche, casi todas las salidas terminaban con un pequeño beso de buenas noches. No más. Nunca. Él se tomó todo el tiempo posible para conocerla, escuchar sus historias y compartirse. Por primera vez, después de dos años de estar desinteresado completamente del amor y las mujeres, conoció a una chica que lo descontroló.
“Quiero ser tu novio”, le dijo un día. Ella jamás pensó que él buscaría una relación. Después de todo sólo estaría cinco meses y medio en México y después regresaría a Finlandia.
Y entonces, se aterró. Esperó una o dos semanas (ya no recuerda) para darle una respuesta, hasta que él volvió a decir “quiero ser tu novio”. Esos días fueron de duda. Por supuesto que ella imaginó el peor panorama posible. Sabía que le gustaba, que le había tomado cariño, que la pasaba precioso con él, pero no podía ignorar que este hombre se iría en unos meses.
¿Otra vez pasar por una historia semejante a la del extranjero que conoce en México, se va, la olvida y ella sufre? Fue lo primero que pensó, por eso evitaba dar cualquier respuesta. Hueva, qué dolor.
Pero ahí estaba ese hombre que se iría a Finlandia a trabajar seis meses y regresaría a México porque le encanta y aquí quiere vivir un tiempo, y esa decisión ya estaba tomada desde antes de enamorarse de ella.
¿Por qué cometer el error de adjudicar experiencias pasadas a una persona nueva?, o, por otro lado, ¿por qué tropezar con la misma pinche piedra? Aquí uno elige cómo quiere ver las cosas, esperar (y trabajar) por lo mejor, o esperar para que pase lo peor, lo de siempre, lo jodido.
Ella decidió no huirle. Pensó que si tenía la más mínima posibilidad de ser feliz con él al menos lo intentaría y lo intentaría bien. Él realmente le gustaba, no se iba a permitir arruinarlo sólo por tener mucho miedo a repetir historias y dolores.
Y entonces le dijo que sí.
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Confiar

<a href="https://front.animalpolitico.com/wp-content/uploads/2014/02/boda_blur.jpg"><img decoding="async" loading="lazy" class="aligncenter size-full wp-image-298161" alt="boda_blur" src="https://front.animalpolitico.com/wp-content/uploads/2014/02/boda_blur.jpg" width="596" height="397" /></a>
A ella, por hablar. A él, por escuchar.
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La tercera vez que la idea de suicidarse se le metió en la cabeza surgió cuando le dieron trabajo en un laboratorio farmacéutico. Fue ahí que, después de dos meses de trabajar con una nueva pastilla, comenzó a robar una todos los días. Su objetivo era recolectar tantas para, cuando decidiera tomarlas, anular toda posibilidad de vivir. Le aterraba cometer un error y ser una de esas mujeres que atentan contra su vida y fallan. Las hospitalizan, las internan en un psiquiátrico y siguen con una pesada losa en la espalda. No. Ella quería morir y se aseguraría de lograrlo.
Lo había intentado todo, terapias psicológicas, psiquiátricas, ejercicio, pero al parecer las ganas de morir jamás habían desaparecido. Ni cuando se casó con Jaime ni cuando tuvo a su primer hijo.
Ella vivía con un secreto desde que tenía unos 6 o 7 años. Un secreto que compartió a ciertas personas que jamás le creyeron. Pero Jaime…Jaime le creyó. Fue él quien la animó a tomar terapia psicológica, a hablar sobre aquel trauma que le marcó la vida, a decirle a su padre lo que su medio hermano le había hecho.
Un día, Jaime regresó de trabajar y la encontró escondiendo un frasco grande debajo del fregadero. Se miraron. Con los ojos ella le reveló que algo andaba muy mal. Así fue como Jaime descubrió el frasco donde ella guardaba cada una de las pastillas que había robado del laboratorio farmacéutico. Ahí, sentados en el piso, ella le confesó el plan que le había comido la cabeza desde hacía varios meses.
A partir de ese día comenzaron las múltiples visitas a doctores, psiquiatras; la compra de antidepresivos; las largas pláticas sobre la vida y la muerte; la pérdida del deseo sexual; la pérdida de planes.
A Jaime le mataba el dolor de verla así, pero jamás se echó para atrás. Si me preguntan, puedo asegurar que Jaime fue una persona fundamental (y lo sigue siendo) para la recuperación de Tamara.
Jaime entendió, como nadie, que la lucha de Tamara era exclusivamente de ella; entendió con especial maestría que las expresiones como “no estés triste”, “échale ganas” y “seguro se te pasará pronto, ya verás” puede romperle las pelotas a cualquiera que esté en depresión; entendió la importancia de escuchar las historias.
Jaime podría tener muchos defectos, pero una de sus mayores virtudes es que sabe escuchar sin fabricar juicios, sabe preguntar y retar para que obtengas respuestas.
Escuchar. La importancia de realmente escuchar. En octubre de 2012, <a href="https://twitter.com/laweslaweslawes" target="_blank">Andrew Lawes</a> escribió precisamente sobre este tema en <a href="http://goodmenproject.com/featured-content/how-to-love-someone-with-depression/" target="_blank">The Goodmen Project. </a>¿Qué hacer cuando le diagnostican depresión a tu pareja, a tu hermano, a tu madre?
Lawes tiene razón, lo he vivido: cuando tu pareja está en depresión una de nuestras primeras reacciones es intentar “arreglarlos”. Lo único que podemos, y debemos hacer, es escucharlos, dice. Andrew sabe de lo que habla. Cuando tuvo un breakdown emocional  que casi lo deja fuera de la jugada todos hablaron, opinaron, aconsejaron, pero “nadie realmente escuchó”.
<blockquote>You will never be able to lead someone out of the dark tunnel, all you can do is stay in the tunnel with them until they feel strong enough to lead themselves out.</blockquote>
Y aquí es pertinente hacer una advertencia: cuidado con hacer de su túnel, el tuyo. Jaime no lo hizo, nunca lo ha hecho, por eso sigue con Tamara (y porque la ama, por supuesto). Ésta es una de las experiencias más dolorosas que se pueden vivir. Intentas “arreglarlo”. Fallas. Fallas y tiempo después eres tú el que está en el maldito túnel.
La Secretaría de Salud ya considera la depresión como un problema de salud pública que afecta a entre 12 y 20% de la población entre 18 y 65 años de edad.
Un estudio de la organización Voz Pro Salud Mental reveló que las mujeres sufren casi el doble de depresión en comparación con los hombres, según los diagnósticos, por supuesto.
Nunca nadie sabrá sobre los casos silenciosos.
Hablemos.
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Amor y depresión

Yunior fue un pendejo por engañar a la “Negra” y él lo sabe. No fue una infidelidad casual, fueron 50. Cin-cuen-ta. En seis años de relación, Yunior “le pegó los cuernos” (así dicen en República Dominicana) a la “Negra” 50 veces. Ni cómo ayudarlo.
Así es como la pierdes es un libro del escritor dominicano-estadounidense Junot Díaz con relatos escritos desde el punto de vista de un hombre, Yunior. El amor, el desamor, la infidelidad, las fantasías y las chingaderas de las relaciones amorosas a través de un lente masculino, de un migrante dominicano que llegó a Estados Unidos cuando tenía seis años.
En este libro está la historia de Yunior con Magda, una mujer bajita “de boca grande, tremendas caderas y hermosos rizos negros”.
Adivinen.
Sí, también le puso los cuernos (como decimos en México). La perdió.
En este libro hay una constante: la pérdida. Las mujeres (y otros personajes) abandonan la vida de Yunior. En el caso de las chicas, parece que él las empuja para que salgan, quién sabe. Tal vez se tragó el cuento de que los genes te definen. Según esa premisa, Yunior no podría haber sido otra cosa más que un “dominicano sucio y perro”, como su padre y su hermano.
Yunior también tiene una historia con Nilda, una de las novias dominicanas de su hermano Rafa, con el cabello superlargo y un busto de campeonato. Ésta es una historia que nunca comenzó.
Y está Alma, otra dominicana “con un culazo que parece existir en una cuarta dimensión más allá de sus jeans”. Y sí, Yunior también la engañó.
Entre las relaciones fallidas de Yunior, Junot Díaz intenta mostrar al lector la vida de los migrantes dominicanos que deciden establecerse en Estados Unidos, particularmente en Nueva York, Nueva Jersey y Boston, con la esperanza de tener una vida mejor.
En este libro hay inviernos helados, apartamentos donde más de tres o cuatro dominicanos viven hacinados, discriminación de la población blanca hacia los latinos, el sueño de los hispanos de vivir en Estados Unidos y comprar su propia casa sin importar lo jodida que esté, el cáncer…
También está la “Flaca”, la chica a la que Yunior conoció en una clase sobre James Joyce. Porque Yunior, a pesar de ser calificado como “un dominicano sucio y perro”, se dedica a escribir libros y es maestro.
Su traición hacia la “Negra” lo llevó a escribir una “Guía de amor para infieles”: cinco años de puro lamento y cero olvido, de un fantasma que lo persigue, de vivir con culpa y extrañando a alguien que, sabe, jamás regresará because he let her down.
<p style="margin: 12px auto 6px auto; font-family: Helvetica,Arial,Sans-serif; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; font-size: 14px; line-height: normal; font-size-adjust: none; font-stretch: normal; -x-system-font: none; display: block;"><a style="text-decoration: underline;" title="View This Is How You Lose Her by Junot Diaz on Scribd" href="http://es.scribd.com/doc/105820368/This-Is-How-You-Lose-Her-by-Junot-Diaz">This Is How You Lose Her by Junot Diaz</a> by <a style="text-decoration: underline;" title="View scprweb's profile on Scribd" href="http://www.scribd.com/scprweb">scprweb</a>
<iframe loading="lazy" id="doc_26644" src="//www.scribd.com/embeds/105820368/content?start_page=1&amp;view_mode=scroll&amp;access_key=key-1niagd65ud1pcs1npqac&amp;show_recommendations=true" height="600" width="100%" frameborder="0" scrolling="no" data-auto-height="false" data-aspect-ratio="0.772727272727273"></iframe>
Yunior también escribe sobre su hermano Rafa, un verdadero donjuán a quien la vida sorprendió con un cáncer. Aquí están sus jevas (mujeres), sus traiciones, sus cogidas.
También está Miss Lora, la primera experiencia sexual de Yunior en la vida. Ésta fue la mujer que, además de cogerlo, lo impulsó a entrar a la universidad, aunque al principio ese chiquillo de 16 años se resistió.
Junot Díaz nació en Santo Domingo, República Dominicana, y se crió con su madre y sus abuelos mientras su papá –un policía que trabajó con el dictador Rafael Trujillo- se ganaba otra vida en Estados Unidos. Cuando Junot estaba a punto de cumplir los seis años, él y su familia se mudaron a la Unión Americana para alcanzar a su padre, quien terminó por abandonarlos.
Con su primera novela, La maravillosa vida breve de Óscar Wao, Junot Díaz ganó un Premio Pullitzer en 2007.
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El playlist de esta novela está compuesto de bachata, un ritmo originario de la República Dominicana que en las décadas de los 60 y 70 era considerado exclusivo de las clases pobres…y tristes.
El papá de la bachata es José Manuel Calderón. 1962.
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1982
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Así es como un hombre pierde a una mujer (o a varias)

El Museo de las Relaciones Rotas

Pasado
Estoy en el aeropuerto de Tucumen, Panamá. Llego del Distrito Federal, México, con una maleta, una computadora y mi bolso de mano a tomar asiento para esperar mi vuelo hacia Medellín, Colombia, donde me esperan cuatro días de comida colombiana, vino, lugares nuevos, gente desconocida, historias.
Me siento, acomodo mis cosas y cuando alzo los ojos lo primero que veo es una pantalla que indica un destino: Cali.
Entonces me olvido de los ventanales llenos de luz con vista a las verdes montañas panameñas y al cielo que anuncia una tormenta, y me concentro en la pantalla: Cali.
Casi de inmediato se me arruga la cara, me pica la nariz. Voy a llorar (¡oh no!).
Lloraré porque Cali no fue destino esta vez, porque tal vez no lo fue nunca.
Fue en marzo pasado cuando comencé a hacer planes para viajar a Cali, Colombia, con un objetivo: visitar al caleño que conocí en un bar del DF, con quien estuve unos diez días y del que –ahora puedo reconocerlo- me enamoré.
Me enamoré de él, de lo que conocí de él. Después de pensarlo mucho –y me atrevo a decir que hasta de forma obsesiva- llegué a la conclusión de que también me enamoré de una idea que me fabriqué de él, de nosotros juntos, él allá y yo acá.
Aquí en Panamá lloro porque la vida es muy extraña y siempre, siempre termina por dar vueltas y marear al incauto.
En marzo, en mis planes estaba venir a Colombia por un hombre. Hoy, en aproximadamente dos horas, estaré en Colombia pero no por un hombre, sino por trabajo, porque este país me persigue y se me aparece en cada oportunidad que puede como para recordarme que tengo un asunto pendiente con él.
Mi destino tal vez no sea Cali, pero tal vez algo debo hacer en Colombia y por eso esta oportunidad llegó en el último trimestre del año, justo cuando me despedía de ese país y empezaba a hacer planes para visitarlo en 2014 con fines turísticos y de búsqueda de trabajo a futuro.
Y de pronto, ¡zas!, Colombia volvió a encontrarme.
Estoy a unas horas de Medellín y ya dejé de llorar, aunque la garganta sigue bloqueada y los ojos amenazan con traicionarme (y mal-di-ta-se-a no traigo pañuelos desechables).
El remedio perfecto contra el llanto está en mi iPod: una buena salsa. El movimiento de pies y caderas como salvavidas ante una inminente inundación.
Nos vemos Medellín.
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Presente
&#8220;Oh that was not a love story, that was a nightmare&#8221;, me dijo Kelvin con los ojos bien abiertos, como asustado.
A Kelvin lo conocí en el avión de Panamá a Medellín. Tiene 51 años, es estadounidense, trabaja para Chevron, vivió en Angola muchos años e intentó seducirme antes de que abordáramos el tema de su matrimonio fallido.
Con su acento sureño, de Florida, Kelvin me explicó lo jodido que fue casarse tan joven con una chica a la que no amaba tanto. Su estilo de vida la enloqueció. Desde hace 34 años Kelvin pasa 28 días en su país, otros 28 en otro, luego otra vez en su país y así sucesivamente.
Desde su divorcio, Kelvin sigue soltero. Está convencido de que ninguna mujer podrá soportar sus viajes. A él no le emociona su estilo de vida, pero ese es y punto.
Ahora Kelvin busca un país para establecerse y tal vez, sólo tal vez, rehacer su vida romántica.
A Kelvin le admiro una cosa: prefirió terminar lo que estaba podrido (su relación) y no tenía salvación a quedarse con su exesposa &#8220;por los hijos&#8221; (tiene una hija de mi edad, 27 años).
&#8220;Ellos se van, hacen su vida, tienen sus parejas y uno se queda solo&#8221;, me dijo. &#8220;Uno también tiene derecho a ser feliz&#8221;.
“¿Qué sentido tiene quedarse juntos por los hijos si el único ejemplo que les vas a dar es de desamor?”
Kelvin me sonrió con una sonrisa triste y mejor se volteó a ver las nubes.
Futuro
Locación: aeropuerto de Tucumen, Panamá. Destino: Distrito Federal, México. Estado civil: enamorada de Colombia y hasta la madre porque llevo ocho horas varada en este lugar. La aerolínea no da respuesta a los pasajeros. ¿Qué sucede? Nadie sabe, hay versiones diferentes: que si el clima, no hay tripulación, capitanes, el sistema “se cayó…”
Cuando te quedas varado en un aeropuerto sólo queda agotar todas las opciones que existen: comer, ir al baño, caminar, leer un libro (Pequeño diccionario de cinema para mitómanos amateurs de mi adorado Miguel Cane viajó conmigo), adelantar tus entrevistas, revisar Facebook, Twitter, enloquecer, mal dormir, volver a escribir…
Basta de quejas. Me encantó Medellín. Llevo unas horas lejos de dicha ciudad colombiana y ya extraño despertar en un cuarto en el quinto piso de un hotel con vista a la ciudad y al valle de Aburrá con “<a href="http://www.youtube.com/watch?v=CLtWevrEC3o" target="_blank">Good morning</a>” de Norah Jones (la combinación más perfecta que he encontrado en mi vida).
<figure id="attachment_282606" aria-describedby="caption-attachment-282606" style="width: 758px" class="wp-caption aligncenter"><a href="https://front.animalpolitico.com/wp-content/uploads/2013/11/medellin4.jpg"><img decoding="async" loading="lazy" class=" wp-image-282606 " alt="Foto: @Mayra_Zepeda" src="https://front.animalpolitico.com/wp-content/uploads/2013/11/medellin4.jpg" width="768" height="319" /></a><figcaption id="caption-attachment-282606" class="wp-caption-text">Foto: @Mayra_Zepeda</figcaption></figure>
Extraño la comida abundante, el vallenato y el aguardiente en el Parque Lleras, las calles y sus historias, las charlas con bogotanos y paisas (así se les llama a los que viven en el departamento de Antioquia, donde se encuentra Medellín) sobre la historia de Colombia, la violencia y su lucha por, desde su trinchera, mejorar la situación en su comunidad.
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Voy a regresar a Colombia. Quiero trabajar ahí, hacer periodismo, contar historias.
Mientras escribo comienzo a caer en cuenta que tal vez así debía suceder toda mi historia con Colombia. Yo debía ir, recorrer sus calles, comer su comida, conocer su gente y sus historias y bailar su música no por un hombre sino por la Colombia misma.
Medellín, voy a volver. Bogotá, Cartagena, Bucaramanga, Cali, el eje cafetero…espérenme.
<figure id="attachment_282601" aria-describedby="caption-attachment-282601" style="width: 630px" class="wp-caption aligncenter"><a href="https://front.animalpolitico.com/wp-content/uploads/2013/11/medellin1.jpg"><img decoding="async" loading="lazy" class="size-full wp-image-282601" alt="Foto: @Mayra_Zepeda" src="https://front.animalpolitico.com/wp-content/uploads/2013/11/medellin1.jpg" width="640" height="640" /></a><figcaption id="caption-attachment-282601" class="wp-caption-text">Foto: @Mayra_Zepeda</figcaption></figure>
<figure id="attachment_282602" aria-describedby="caption-attachment-282602" style="width: 630px" class="wp-caption aligncenter"><a href="https://front.animalpolitico.com/wp-content/uploads/2013/11/medellin2.jpg"><img decoding="async" loading="lazy" class="size-full wp-image-282602" alt="Foto: @Mayra_Zepeda" src="https://front.animalpolitico.com/wp-content/uploads/2013/11/medellin2.jpg" width="640" height="640" /></a><figcaption id="caption-attachment-282602" class="wp-caption-text">Foto: @Mayra_Zepeda</figcaption></figure>
<figure id="attachment_282603" aria-describedby="caption-attachment-282603" style="width: 630px" class="wp-caption aligncenter"><a href="https://front.animalpolitico.com/wp-content/uploads/2013/11/medellin3.jpg"><img decoding="async" loading="lazy" class="size-full wp-image-282603" alt="Foto: @Mayra_Zepeda" src="https://front.animalpolitico.com/wp-content/uploads/2013/11/medellin3.jpg" width="640" height="640" /></a><figcaption id="caption-attachment-282603" class="wp-caption-text">Foto: @Mayra_Zepeda</figcaption></figure>
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Colombia

“Es un poco aterrador aceptar ante ti y ante tu pareja el hecho de que tal vez todos tenemos necesidades físicas y emocionales que una sola persona no puede satisfacer al 100%. Tener un matrimonio abierto y aceptar nuestros límites –en cuanto a qué tanto podemos hacer feliz al otro, completarlo- es tener la oportunidad, tal vez, de ser más feliz con uno mismo y con tu pareja. Sin embargo, por muy bien que suene en teoría, todavía me da miedo el concepto de los matrimonios abiertos. ¿Por qué? Tal vez aún no puedo deshacerme de la idea de posesión en el amor y del estúpido y bello sueño de la posibilidad de encontrar (y ser) alguien que puede hacer a una persona enteramente feliz”.
[contextly_sidebar id=&#8221;ecf4d9e1c2ff3f2ac9708dc08280615a&#8221;]Así le respondí a <a href="https://twitter.com/Gint_Aras" target="_blank">Gint Aras</a> al leer su texto <a href="http://goodmenproject.com/marriage-2/equating-love-with-sexual-possession/" target="_blank">“Equating love with possession”</a> (Equiparando amor con posesión) en The Goodmen Project. Después de mencionar el cuento <a href="http://teecuento.wordpress.com/2011/09/06/mojave-truman-capote/" target="_blank">“Mojave”</a> de Truman Capote –incluido en Música para camaleones- y de compartir el debate que desata entre sus alumnos de Inglés, la conclusión de Aras es incisiva: “nos enseñan que nuestros amores son personas que TENEMOS, jugadores en un panteón donde nosotros somos monarcas. Me pregunto qué se puede hacer para cambiar esta presunción cultural. ¿Cómo cambiaría nuestra salud y satisfacción si pudiéramos encontrar un camino para transformarla? ¿Por dónde comenzar?”
Veamos cómo anda mi país.
México es una nación con 112 millones 336 mil 538 personas, según los resultados del censo elaborado por el Instituto Nacional de Estadística y Geografía (Inegi) en 2010. Con datos en mano se puede asegurar que la mayoría de la gente en este país es católica -92 millones 924 mil 489 personas- y que sólo 5 millones 262 mil 546 dicen no profesar religión alguna (los millones que faltan corresponden a mexicanos protestantes, pentecostales, cristianos, evangélicos, etcétera).
Con razón, la idea de los matrimonios y las relaciones abiertas todavía no es bien recibida en México. En los esquemas de la religión católica no hay lugar para la posibilidad de tener un compromiso con una persona y poder, aun así, relacionarse con otras de manera sentimental o sexual.
¿Por qué se ve con malos ojos esta dinámica?
Para Carlos es cuestión de celos. Aunque respeta a las personas que deciden tener relaciones y matrimonios abiertos, su lógica le dice que si su chica necesita otra pareja es porque no la satisface. “He escuchado a muchas personas decir que la monogamia es una cosa retrógrada y que las personas que tienen relaciones abiertas son más felices. Es algo muy primitivo, pero no quiero que mi chica esté saliendo y acostándose con otros, nomás no me checa. ¿No le gusto, por qué lo haría?”
A Sergio tampoco le agrada la idea, pero acepta que si alguien lo practica y le satisface, “está bien, se trata de hacer lo que te gusta”. Sin embargo, él sabe que no podría mantener una relación abierta y dice que “el ser humano es posesivo por naturaleza, siempre va a querer algo para sí nada más. De cierta forma la idea de pareja es eso, exclusividad tanto emocional como sexual”.
Fernando ve peligrosa la idea de los matrimonios y relaciones abiertas porque asegura que uno siempre involucra sentimientos. Aunque la pareja hable y consensúe que podrán tener aventuras con otros individuos, eso “no evita que haya situaciones en las que puedas querer estar más con otra persona que con tu pareja”. Por ello, Fernando no tendría una relación abierta, “siempre viviría con el temor de encontrar a alguien más que pudiera sustituir el amor que tengo con mi pareja. O más allá, que mi pareja descubra otra persona”.
¿Y qué dicen las mujeres?
A Karina le parece comprensible y hasta práctico que si estás en una relación sin tantos compromisos –un noviazgo, por ejemplo- puedas llegar a acuerdos con tu pareja y permitirse estar con otras personas. Pero no para ella, quien acepta que sus principios “son muy apegados a la forma de fidelidad como la conocemos mi generación, el lugar donde vivimos y crecimos (México)”. ¿Apertura de este tipo en un matrimonio? Karina cree que es absurdo: “te estás comprometiendo no sólo en la parte afectiva y sexual, sino también estás tomando como base ese contrato para poder hacer una familia, tener un plan a futuro con esa persona. Me parece muy absurdo que quieras mezclarlo con otras personas”.
Cynthia plantea una idea interesante: “¿Por qué necesitarías llenar los vacíos de tu relación con otras personas?” Y comparte la experiencia de una pareja de tíos homosexuales que llevan juntos 40 años no por amor, dice, sino por dependencia. Uno de ellos está en silla de ruedas y no puede tener sexo. El otro, más joven, “está entendido” que puede tener sexo fuera de la relación. Como nunca los ha visto ser cariñosos e íntimos, Cynthia dice que siguen juntos porque dependen el uno del otro. Tim depende de John para limpiar la casa, bañarse, y esas cosas cotidianas que no puede hacer solo, y John depende de Tim por su fortaleza económica. “Culturalmente tenemos un esquema de familia”, dice Karina. Y luego acepta: “bueno, hay cuernos y lo que quieras, pero culturalmente no estamos tan abiertos para buscar ese esquema de relaciones”.
Para Yunuen, las relaciones y matrimonios abiertos suenan “inconcebibles”. Sí, sí respeta que haya personas que lo practican, les funciona y son felices (aunque no conoce a ninguna), pero para ella un compromiso abarca cuerpo, mente, todos los aspectos. Las dinámicas de las relaciones abiertas “no están en mis esquemas (…) pero tampoco puedo decir que las personas que viven ese tipo de relaciones no tienen amor. Digamos que su concepción de amor es muy diferente a la mía”. Yunuen cree que en México estas relaciones son más comunes de lo que creemos, pero aún no se ventilan mucho por el “tache social” que la gente impone.
Cuando le pregunto a Dolores qué piensa sobre los matrimonios y relaciones abiertas me ve con ojos fulminantes y ceño fruncido. Es la más grande de los entrevistados, tiene casi 60 años y un matrimonio que roza las cuatro décadas. Tajante me responde un “para mí eso no existe. Si estás con una persona, ¿por qué tienes que estar con otra?” Después de pensarlo un minuto, dice un frío “no se me hace higiénico”. ¿Son comunes esas relaciones en México? “¡Ja!”, contesta burlona. “Claro que sí, nomás que no lo ventilan por conveniencia”.
En este país, la tendencia a contraer matrimonio se comporta como una montaña rusa. Según datos del Inegi, en 1990 había 642 mil 201 matrimonios registrados, en el 2000 se dio un repunte a 707 mil 422, en 2010 volvieron a bajar a 568 mil 632 (con 689 entre personas del mismo sexo) y en 2011 subieron a 570 mil 954 (con 802 matrimonios homosexuales).
¿De estos matrimonios, cuántos serán abiertos? No sabemos.
De los entrevistados, Felipe es el único que, en situaciones distintas, aceptaría y no, tener una relación abierta. Veamos.
Si Felipe estuviera muy enamorado de alguien y todo fuera “perfecto, genial”, con excepción del sexo, “no sé, ambos somos pasivos, o no hay química”, sí intentaría tener una relación abierta para continuar con su pareja, pero sin descuidar el aspecto sexual.
La cosa cambia cuando a Felipe se le pregunta que si haría lo mismo si tuviera una pareja con quien disfruta todo, sexo incluido. Ahí no, “desde luego que no. Soy demasiado territorial. No me gustaría que la persona con la que estoy disfrute con alguien más. Es para mí y nada más para mí”.
La otra realidad
Aunque la mayoría de los entrevistados vio con recelo y reservas las relaciones y matrimonios abiertos, hubo dos que admitieron estar en estas dinámicas.
Ellas son mujeres inteligentes, guapas y seguras de sí mismas. Así las percibo. A una la conozco personalmente y a la otra todavía no, pero sé que pasará pronto.
Marisol lleva cinco meses en un noviazgo abierto y dice que hasta el momento le ha funcionado. Para ella, “las relaciones abiertas son una manera de no hacerte tonto”. Esta chica admite que “todos en algún punto nos sentimos atraídos tanto intelectual como físicamente” (por otras personas), y que con una relación abierta “no te reprimes ni tampoco estás expuesto a que te pongan el cuerno”.
Pero ojo. Tampoco es que las relaciones abiertas sean un remanso de paz, tranquilidad y seguridad. “No son para cualquiera”, dice Marisol. “Aunque las cosas se planteen desde el principio y la base de todo sea la confianza y la honestidad, los celos siempre, siempre van a estar presentes. La cuestión es manejarlos y valorar qué es lo más importante, qué te hace estar con esa persona y que eso siempre sea más fuerte que andar con otros”.
El caso de Thalía es más complejo. Un éxito que se construye diario y que, desde mi punto de vista, no sería posible sin la calidad de autoconfianza que esta mujer maneja. Y libertad.
Ella dice que la fidelidad, como la plantea el matrimonio judeocristiano, es imposible, una utopía, “así que más vale unirse al enemigo (la infidelidad) y compartirla en pareja como una modalidad de aventura consensuada”.
Lo que Thalía y su esposo hacen es contarse sus aventuras y capitalizarlas porque los excitan, los unen a ellos dos, a solas, en el dormitorio.
“Hay que tener mucha seguridad en ti misma, en que tu pareja siempre va a regresar a ti y que si no, pues qué pendejo es porque tú eres su mejor opción y va a estar muy difícil que encuentre a otra persona tan valiosa, además de que le entre a otro tipo de aventuras”, afirma. (¿Ven por qué es necesario tener un buen nivel de autoestima y autoconfianza?)
A Thalía le parece un gran acto de amor compartir sus fantasías con su esposo y ejecutarlas de manera consensuada. “Es un gran acto de amor abrir tus fantasías y saber que están en buenas manos, que no te van a lastimar, que te van a acompañar a llevarlas a cabo y que tu intimidad con todo y sus perversiones están en buenas manos”.
Cuando Thalía y su esposo empezaron a experimentar, a su marido le daba mucho remordimiento por sus hijas (tienen dos). Decía que qué vergüenza con ellas, “como si nuestra sexualidad nos hiciera peores personas ante ellas”. Fue ahí cuando Thalía le dijo a su esposo que se relajara, que su intimidad era privada, una cosa de dos, y que no influía para nada en su paternidad.
Lo que sí recomienda Thalía, cuando una pareja tiene hijos, es ser muy discretos porque “sí sería terrible para los hijos cacharte”.
Ella, como Marisol, admite que también puede ser una dinámica peligrosa: “siempre estás jugando en la delicada línea entre lo placentero y lo doloroso”. Siempre –y lo escribe con mayúsculas- estás expuesto a lastimar, a que te lastimen, a enamorarte de otro, a que tu pareja se enamore de otra, “pero eso no tiene nada que ver con ser abiertos, eso le puede suceder a cualquiera y hasta me atrevería a decir que más a un matrimonio súper cerrado y conservador”.
Estoy de acuerdo con Thalía. Estar en un matrimonio o relación tradicional no te pone a salvo de nada. Nadie está en una caja de cristal, nadie te asegura que tu pareja o tú no se enamorarán de otra o no tendrán sexo con alguien más. Recuerdo la historia de una chica que estaba convencida que su relación formal marchaba de maravilla, hasta que fue al ginecólogo y le detectaron una enfermedad de transmisión sexual. No podía ser de otra forma (ella no había tenido sexo con nadie nunca, sólo con él): su novio tenía relaciones con alguien más y todo era un secreto.
“Mi marido me cuenta unas historias de terror de infidelidad de sus cuates y yo me siento segura de que él y yo sí nos decimos la verdad”, explica Thalía.
¿Y por qué no es común la idea de los matrimonios o relaciones abiertas en México? Según Thalía, “queremos todo sin pagar el precio: honor de monógamos y poner el cuerno por detrás”.
Thalía cita a <a href="https://twitter.com/fakedansavage" target="_blank">Dan Savage</a>, autor del blog <a href="http://www.thestranger.com/seattle/SavageLove?oid=17825936" target="_blank">Savage Love</a>, quien dice que lo ideal para una pareja es ser “monogamish”: monógamos la mayor parte del tiempo, pero con la posibilidad de tener experiencias sexuales con otras personas e incluso compartirlas con la pareja. “Yo coincido”.
La cosa es que ser “monogamish” tampoco te asegura que estarás libre de peligro alguno y el mismo Dan Savage lo dice: “el mayor riesgo en una relación de este tipo es que tu pareja se involucre emocionalmente con otra persona”. La infidelidad emocional, que le llaman.
Éstas son las ventajas y desventajas de una relación “monogamish”, según Dan Savage:
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<a href="http://vimeo.com/69471425">Dan Savage: The Risks Of Being Monogamish</a> from <a href="http://vimeo.com/dishblog">The Dish</a> on <a href="https://vimeo.com">Vimeo</a>.
En las relaciones, sean formales o abiertas, no queda otra cosa mas que confiar. Toda relación humana es un acto de fe.
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Un “monstruo” llamado matrimonios abiertos

El 5 de agosto Gint Aras escribió en The Goodmen Project un texto titulado <a href="http://goodmenproject.com/marriage-2/what-led-you-to-her/" target="_blank">“What led you to her?” </a>(¿Qué te llevó a ella?) El punto: describir cómo una decisión en su vida adolescente –estudiar alemán- lo llevó años después a mudarse a Viena y en una cocinita de estudiantes universitarios conocer a la mujer que sería su esposa.
Las decisiones importan, nos llevan hacia rumbos insospechados y personas desconocidas. Una vez en el camino, esas personas deciden quedarse o esfumarse, y nosotros decidimos mantenerlas cerca o darles la espalda. Así, de pronto la casualidad ya no lo es tanto.
Ahí tienen la historia de Celine y Jesse, los personajes de la increíble trilogía amorosa que el director estadounidense Richard Linklater creó junto a los actores Ethan Hawke y Julie Delpy.
Era 1994. Jesse viajó de Estados Unidos a Madrid para reunirse con su novia. Como las cosas no funcionaron compró un Eurail Pass y decidió recorrer Europa dos semanas. Abordó un tren, el mismo que Celine tomó para regresar a París después de visitar a su abuela en Budapest, y ahí, gracias a la pelea de una pareja de alemanes, se conocieron.
En Before sunrise, Jesse decide arriesgarse y tomar una decisión descabellada: invitar a Celine a bajarse del tren con él para que juntos recorran Viena en un día. Y Celine toma una decisión aún más disparatada: accede a bajar del tren con Jesse, un completo desconocido con quien, sin embargo, desarrolló una conexión especial desde que, tomando café en el vagón, hablaron sobre la muerte, el futuro, sus padres…
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Esta trilogía tiene conversaciones deliciosas, profundas y honestas, como cuando decides compartirte con el otro porque sientes que de verdad escucha y está interesado en cómo funciona tu mente, en cómo procesas las experiencias, en cómo las expresas. Todo es tan natural que pueden saltar de un tema a otro sin forzar absolutamente nada.
Como dice Celine, “si realmente existiera Dios no estaría en cada uno de nosotros, sino en el espacio que se forma entre dos”, y que “si existe algo de magia en este mundo debe ser cuando uno intenta comprender a alguien que comparte algo”.
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Después de pasar un día en Viena, el tiempo se agota para Jesse y Celine. Él debe regresar a Estados Unidos y ella a París, pero se prometen algo: volver a verse en seis meses, en la misma estación de tren, el mismo día en que se conocieron.
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Pero el tiempo pasa, las circunstancias cambian y de pronto los planes que uno tiene se van a la mierda. 2004. Jesse ahora es un escritor que decidió poner su historia con Celine en letras y publicar un libro porque quiso capturar “la esencia de cómo es realmente conocer a alguien y conectar con una persona”. “Creo que el libro que escribí fue como construir algo para no olvidar los detalles del tiempo que pasamos juntos. Ya sabes, como un recordatorio de que una vez realmente nos conocimos. Que esto fue real, esto pasó”, le dirá Jesse a Celine en Before sunset. Nueve años después de su historia de amor de una noche, Jesse presenta su libro en París. Y Celine lo alcanza en la librería.
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¿Cómo es volver a ver a alguien que marcó tu vida de esa manera, después de tanto tiempo?
Las conversaciones entre Celine y Jesse ya son más adultas, existencialistas de una forma distinta a como lo eran en Before sunrise. Ahora los dos están preocupados por su presente, involucrados en relaciones amorosas que no los satisfacen. No son felices. El tiempo y la vida los cambió. Por una parte, Jesse, otrora un muchacho fanfarrón y escéptico que desdeñaba cualquier experiencia mágica, ahora se nota más humilde, maduro; y Celine, aquella chica tan romántica con suaves tintes neuróticos, desarrolló un mecanismo de defensa ante el mundo que la volvió más fría y práctica.
Sin duda, la noche que pasaron juntos los transformaría eventualmente, aunque Celine asegure que Jesse idealizó el momento. Probablemente eso nos suceda a algunas personas, que en orden de mantener la belleza de la historia de alguna manera nuestro cerebro la altera. O simplemente se trata de percepciones diferentes. Lo que una noche significó para una persona (y cómo la vivió), significa algo distinto para la otra.
¿Por qué de pronto dejamos ir de nuestras vidas a personas que alguna vez fueron especiales?, ¿por qué, si significaron tanto, no hacemos todo por mantenerlas cerca? Celine tiene una gran y desoladora respuesta: “Supongo que cuando eres joven crees que habrá muchas personas con quienes conectarás. Después, conforme pasa la vida, te das cuenta que eso sólo pasa pocas veces”.
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2013. La historia entre Jesse y Celine no ha terminado. Before midnight es la última parte de la trilogía de Linklater. En ésta sabemos qué fue de ambos. El qué será nos lo dejan a la imaginación.
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*Recomendación: busca las dos primeras películas antes de ver Before midnight. Entenderás y disfrutarás más la historia y los personajes.

Amor y decisiones (gracias Gint Aras y Richard Linklater)

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