Periodista con experiencia en publicaciones de lo que sea: salud, sexualidad, nutrición, psicología, educación, cine, tecnología, negocios, moda, cultura, farándula, política y hasta deportes. Activista de medios digitales. La típica cinéfila que le da insomnio si no recuerda el nombre del actor de una película. No nació para ser esposa ni mamá, pero ama a su esposo y a sus retoños ante todo. Síguela en twitter: @daliaperk

Lilith Wannabe

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“Este país se divide en dos: en los que tienen miedo y en los que tienen rabia”. Guillermo Arriaga. Salvar el fuego.
Medio se juntaron las películas Nuevo Orden (Michel Franco, 2020) y Parasite (Joon-ho Bong, 2019, ganadora del Oscar y múltiples reconocimientos del público y la crítica especializada, algo poco común) en esa extraña tendencia del cine al abordaje simultáneo de un tema particular por parte de varios autores, como en su momento la eutanasia, los dictadores, los genocidios raciales, la explotación diamantera.
El tema común esta vez es la desigualdad social y la emancipación de los de abajo desde todas las trincheras y bien patente del personal de servicio doméstico, harto de sobajarse ante el sometimiento.
Al estilo de El planeta de los simios, en Nuevo Orden y Parasite vemos qué ocurre cuando se invierte el poder y los que estaban oprimidos despliegan su rabia. Resulta que siempre tuvieron sentimientos, solo no se habían podido explayar.
“Llévense mi reloj”, ofrece el amo ingenuo a los jodidos que han invadido su casa en una escena a la altura de las mejores de zombies, donde la película migra del melodrama al terror ya sin retorno. Pero no mi chavo, no alcanza, no es una propina como acostumbras, la deuda es inconmensurable y el ajuste de cuentas al estilo de El cobrador, del inmenso Rubem Fonseca recientemente fallecido.
Esta semana dos pacientes (de psicoterapia) me contaron que les pagaron un trabajo pesado –le invirtieron tiempo y dinero– con un regalo o una comida, así discrecional, con migajas. Trabajos donde ofrecían comisiones a otros proveedores. Ellas eran medio conocidas del contratante en ambos casos, así que la relación laboral quedó ambigua, como ancestralmente le ocurre al personal de servicio, y les pagaron con gorgojo. Qué frustración e impotencia reportaban las dos, no supieron reclamar, mujeres curiosamente, a varias se nos complica cobrar. Lo mismo el personal de servicio doméstico. Ya mujer y trabajadora de servicio, lo &#8220;más bajo&#8221; del escalafón.
Qué habrá pensado Michel Franco al ver Parasite, “sí, sí, exacto eso, espérenme, yo también tengo algo que decir al respecto, ya viene mi película”.
A MÍ me dio coraje, porque tengo en mente un cuento de terror desde hace mucho y ya casi no me dejaron nada sin decir. (Supongo que todos traemos el asunto latente, no se puede soslayar):
Un día cualquiera –de la antigua normalidad, el viejo orden– hijos y maridos salen de casa a la escuela y el trabajo. Las señoras no van a ningún lado, son retenidas, si pensaban salir las regresan discretamente por la fuerza.
El personal de servicio doméstico de un edificio de lujo –empleadas de la limpieza, cocineras, cuidadoras, choferes y vigilantes– se organizan para secuestrar a las amas de casa. Las juntan en el salón de fiestas a punta de pistola y amenazas. Les quitan sus teléfonos y cierran el acceso al edifico.
Un chofer asume el mando, es el capo mayor. “Vamos a hacer unas dinámicas”, explica, “pero Felipe”, ruega su patrona, “Felipe ni madres, vieja puta güevona”, le espeta su empleado de confianza, “júntate con las demás, cabrona”.
El contingente ha organizado una dinámica mortal. Las señoras serán puestas a competir por su vida haciendo labores domésticas. Primera actividad, tienen que hacer arroz. Morirá la que lo haga peor, los empleados sublevados son los jueces. Siguiente actividad, todas a planchar una camisa, la más incompetente muere; una prueba más, doblar la camisa muy bien para eliminar a otra. Como novela de Stephen King donde le disparan al corredor más lento en una carrera hasta quedar un solo finalista, literal, por eliminación.
Para hacer estas pruebas recorren los diversos departamentos y los profanan todos. En este ambiente siniestro de venganza y humillación –las empleadas de servicio les gritan a sus (ex)jefas lo inútiles e insoportables que son, les escupen, las manosean, destruyen sus cosas–, van eliminando una por una a las &#8220;damas de sociedad&#8221;. A trapear el suelo y otra exterminada; una salsa bien picosa, huevos a la mexicana y dos menos; tender la cama sin arrugas, “no&#8217;mbre, así no comes mi chava”, ¡pum!; a pulir la estufa, limpiar el escusado, secar los vasos sin una sola mancha. “Sírveme vino sin tirar, ahora desmancha mi ropa”. ¡Pum pum pum!
La prueba final cuando quedan dos se le ocurre a Felipe, el mandamás. Tendrán que hacerle a él una felación y solo sobrevivirá la que lo haga mejor, “échenle ganas, como le maman a sus  maridos para que les dé el gasto”. Desde luego una de las sobrevivientes es su propia patrona y cuando es su turno la humilla atizándola con un “mámame como a tu amante, puta, vieja caliente, crees que soy un mueble y no me doy cuenta como el cornudo de tu marido, pendejo. Eres una puta cara e infiel”.
Así hasta acabar con todas las “seños copetudas” cuya mayor tortura es la certeza de que el resto de su familia sufrirá la misma suerte, han sido advertidas, sin que ellas puedan evitarlo.
Es más, epílogo cruel, a la última la dejan recibir a sus hijos de la escuela, ver cómo los amedrentan y la matan frente a ellos.
De todos modos -hay niveles de artistas- lo mejor de Nuevo Orden no es cuando se desata el caos sino lo previo, los últimos momentos de inocencia de los ricos, la venganza ya al acecho, cuando declinan el chance de ayudar voluntariamente a un exempleado en aprietos que solicita sus sobras a cambio de salvar una vida. El status quo, la tensión in crescendo.
Como maridaje perfecto, recomiendo el muy ad hoc “Manifiesto” de arranque (primera página, una cachetada sin preámbulos de 1 cuartilla y 1/4 de pura perturbación) de la novela Salvar el fuego, de Guillermo Arriaga, actual premio Alfaguara, año de la nueva normalidad.
“Este país se divide en dos: en los que tienen miedo y en los que tienen rabia&#8230;”.
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Nuevo orden o normalidad (profético Michel Franco)

“Mama’s gonna put all of her fears into you…”.
Pink Floyd
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Esta temporada de confinamiento me he hecho mucho daño. Mi pulsión autodestructiva está rebosante.
Me impuse una parálisis que me tiene cuadradrapléjica de día e insomne de noche, cuando se me desborda el impulso reprimido, la creatividad desatendida. Me siento la mamá negligente de mi vitalidad, que de noche me rebota como cuando tratas de hundir en la alberca un balón lleno de aire empujándolo con el cabús, las piernas, las palmas, pero se dispara como proyectil con fuerza acumulada. Y me paso la noche tratando de volver a meterlo.
Me he infligido aislamiento en el confinamiento. No leo, no escribo –estas letras apenas–, no oigo música, no veo series ni películas, no me reúno virtualmente con seres queridos. Me he gangrenado del flujo vital. He cuidado la alimentación y actividad física, eso sí, y he atendido a mi familia. Unos cuantos pacientes en línea y también tomo un par de clases semanales, porque ya estaban programadas. Fuera de eso, nada. Corté de tajo las actividades recreativas, los distractores, las fuentes de diversión. Me impuse la sequía.
Otros han abusado de la comida o el alcohol, se han violentado entre sí, yo me he lastimado inmovilizándome. Me sumí en un letargo intelectual. He anulado mi creatividad. Me suprimí.
Como todos, no asimilo lo que está pasando. Quizá me siento culpable de estar en el privilegiado bando de los que podemos solventar la pausa, y desde luego me considero muy afortunada por mi salud y la de mis seres queridos.
He “retroflectado” en exceso, un término que se usa en la terapia gestalt para denominar el momento en que se trunca nuestra interacción con el medio a pesar de que ya estábamos cargados de energía y listos para arrancar, pero nos frenamos en la fase de “en sus marcas, listos&#8230;”, justo antes del “¡fuera!”, con todo el desgaste que implica detener esa energía ya desatada y tragársela. Retroflectar también es actuar en sí mismo lo que se desea hacer afuera.
A esta interrupción en el ciclo de la experiencia (así se llama) rumbo al contacto con el exterior, a detenerse antes de manipular el medio, se le llama también represión física, según los autores Joseph Zinker y James Kepner.
De por sí la premisa del confinamiento es “no hacer” para edificar, lo cual ya es un reto enorme. Es como la dieta que consiste en abstenerse para lograr resultados. Es implosión, derroche de energía que se atora y congestiona. Infecta.
El primer mes de la cuarentena –noventena, trimestre más lo que se acumule– anduve fascinada. Hacía alarde de que era mi estado ideal, “mi elemento”. Creo que rayé en la euforia. Cada 24 horas incluían, y en plan familiar: repostería, juegos de mesa, deporte, lectura, series de televisión y reuniones virtuales. Me aficioné a la yoga, algo que había deseado durante años. Esa me duró dos meses, récord de iniciativa en este periodo. Me devoré de un jalón mi tiempo libre y luego, nada. Literalmente, desplegué un chorro de recursos y me los tragué. No sé por qué. Así me he castigado.
El aislamiento recuerda a esa paradoja de la juventud contra la madurez: cuando tienes tiempo no tienes dinero y cuando tienes dinero no tienes tiempo. Ahora hay tiempo y no diversión. Así para todos y me he asegurado de reforzarlo para mí.
Mis obscuridades y las de mi marido han sido difíciles de conciliar. (Mis hijas, las que más han perdido de la familia en esta coyuntura creo, han sobrellevado el encierro con un aplomo ejemplar. El mayor reto para ellas ha sido soportarnos a los adultos). Durante las noches tenemos romería en la recámara. Por lo regular hacemos relevos, yo duermo las primeras horas y al despertarme cae mi marido, nos turnamos. Cuando coincidimos en vigilia, tenemos pláticas animadas a diferentes horas de la madrugada y, la mayoría de las veces, pleitos. Aprovechamos para pelear.
Desde hace unos seis domingos salimos a caminar los cuatro juntos, como lo hacen muchas familias en nuestra colonia. En esos paseos pienso en lo armoniosos que lucimos desde fuera y hasta me incomoda siquiera considerar que hiciéramos sentir mal a otra familia por aspirar a nuestra aparente concordia. Que insinuáramos superioridad. Nos la estamos pasando muy mal, como casi todos.
Cada que exhibimos por ahí nuestro frágil equilibrio, pienso en la película Downhill (Nat Faxon, Jim Rash, 2020), una no-comedia con Julia Louis-Dreyfus y Will Ferrell, remake del filme francés Force Majeure (Ruben Östlund, 2014), sobre “una familia confrontada por una avalancha”, según imdb.com (la base de datos de cine más completa del mundo). Fue la última que vi en el cine antes del aislamiento, ya bastante irresponsablemente el viernes 13 de marzo, la víspera del insólito Festival Vive Latino. Es de una familia deprimida que con esfuerzos viaja a esquiar a un lujoso resort en los Alpes y tiene todo lo que se necesita para posar en la foto, solo que se está desmoronando.
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Lo que puede hacerse uno

Tuitié (porque si no tuiteas no pasó):
“Yesterday, de Danny Boyle
La ‘idea original’ es genial y las complicaciones que derivan, ídem.
El humor / puntadas británicas siempre se agradecen.
El factor cursi y su carga moral es horripilante.
Muuucho mejor el homenaje a Sharon Tate que a John Lennon en cartelera”.
Y un amigo (que para eso están los amigos, para disentir) me contactó.
Leyó que no fui (sic) “gran fan” de la película y me hizo notar ciertas virtudes como que el protagonista es indio y no es tema. “Por primera vez”, decía, “no hay un factor cultural, estereotipado, su mamá no anda en sari. La película habría sido idéntica si el papel lo hiciera un blanco”, señaló.
Otra, el retrato de John Lennon en un mundo alternativo sin Beatles –que llegaría a viejo– como sujeto, individuo, nada extrahumano como “solemos elevar a las celebridades”, indicaba.
Ese John Lennon a mí me molestó un poco precisamente por su falta de personalidad. Y porque no creo que llegar a viejo sea mejor que ser grande. Claro, sin asesinatos de por medio.
Me sorprende que simultáneamente este año (2019) dos cineastas hayan homenajeado a celebridades asesinadas por locos indultándoles la vida en la ficción. Danny Boyle a John Lennon y Tarantino a Sharon Tate en una entrañable secuencia de Once Upon a Time in Hollywood.
Aunque diferimos ahí sí aprecié, le comenté, que el Lennon alternativo de Boyle fue fiel al real de vivir la vida un día a la vez sin molestar a nadie. Un tipo sencillo, congruente con la letra/filosofía de Imagine. Me remitió a la reseña de Alejandro Alemán en el diario <a href="https://www.eluniversal.com.mx/opinion/alejandro-aleman/once-upon-time-hollywood-o-el-autor-evolucionado-primera-parte" target="_blank" rel="noopener noreferrer">El Universal</a>, donde dice que a la Sharon Tate terrenal que retrató Tarantino yendo a la librería y al cine, justo le fue arrebatado eso, la vida cotidiana.
Otras cosas grandiosas, decía mi cuate:
-Cuando el personaje empieza a tocar el repertorio de los Beatles y no lo pelan. “Te hace pensar en todas las chingonas que no pegan”. Cómo fueron rechazadas tantas celebridades hasta hacerla. Más los virtuosos de allá afuera que nunca conoceremos por esa falta de oportunidad.
Acepté que era un gran tema y sí lo vi, pero me irritó tanto el simplismo cursi rumbo al final que me opacó toda la película.
Bueno, en lo irritante coincidimos:
-Cuando no te gusta alguien no te gusta y ya.
-Si botas a alguien no reacciona comprensivo. Y que no le suavicen mostrando al botado feliz en el futuro al lado de otro para atenuar la responsabilidad del cabrón que lo botó.
Por lo demás, juntos nos regocijamos en grandes aspectos de la película:
-La puntada “it makes sense” que Oasis haya desaparecido con los Beatles.
-Que se hayan esfumado otros hitos culturales en pos de la verosimilitud.
-Que Jack Malik depende de su memoria, porque no hay rastro de letras ni partituras de los Beatles. Lo que batalla para recuperarlas (Eleanor Rigby). Te hace pensar, “¡hubiera imprimido todas las letras un día antes!”.
-Que cante mal las canciones como consecuencia. No lo noté hasta que se lo señala otro personaje, pero debe ser muy divertido cacharlo al vuelo.
–Que los únicos otros dos beatle-sobrevivientes lo persigan&#8230; para agradecerle.
-La manager “perra” (Kate McKinnon, excelsa en su papel) que cosifica a los artistas como máquinas de dinero.
Omitimos por obvia la puntada de que los papás de Jack ignoran el acontecimiento que representa ser los primeros en oír Let it be (de nuevo, por falta de fe en el intérprete).
En resumen, parece que la película no me disgustó tanto.
Y vivan los amigos.
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Yesterday, la película: hater luego fan

La comida vienesa. Es lo que preparaban nuestras abuelas que migraron de Europa a México.
Estoy en el restaurante Plachuttas, Gasthaus Oper, en Walfischgasse 5, 1010 Viena. Me lo recomendó una amiga adorada. “Es como nuestra infancia en casa de la ‘bobe’ (abuela en yidish) en un menú”, me dijo.
Por años hubo un restaurant vienés, Bondy, en Galileo, Polanco. Una institución. Lo quitaron hace 2 o 3 años, no sé por qué.
Íbamos en familia, obviamente. Era nuestra cocina. Súper pesada. De los climas inhóspitos de Europa del Este: col, papa, carne, pescado, pasta, manzana, pera. Harinas, tubérculos, carnes, lácteos (blintzes mmmh!), las pocas frutas que sobreviven los largos inviernos, sal y pimienta. Col rellena de carne molida con una salsa dulce, por ejemplo, que no sé cómo preparaban en Europa, supongo que con azúcar y jitomate, pero nuestras mamás ahora le ponen un poco de catsup. “Galupsis” se llaman esas, al menos en casa de mi abuela paterna y por ende en la mía.
La mayoría de los judíos ashkenazitas (askenazíes o “yidish”) envidiamos la comida de nuestros compañeros sefaraditas (sefardíes o “árabes”) de la escuela, que por su clima benevolente tiene tanto sabor, colores y variedad: dátiles, higos, tamarindo, jitomates, nueces, hierbabuena, condimentos, especias, etc.
Mi tío árabe Moy –la hermana de mi papá se casó con un judío árabe proveniente de Damasco–, mi consentido (“sin sentido” me corregía él) decía que los yidish comemos pescado con azúcar. Y sí: “guefilte fish”. Un platillo clásico de pobres, como una albóndiga que se hacía con pescado molido con todo y huesos (para aprovecharlo completo) y azúcar. Y se acompaña de una salsa a base de raíz fuerte pintada con betabel. Ahora lo vemos como un manjar, pero fue comida lujosa de pobres para ocasiones especiales como la cena de viernes en la noche, el banderazo del Shabat, el día sagrado según la Torah que inicia el viernes en la noche y concluye el sábado en la noche.
<figure id="attachment_611105" aria-describedby="caption-attachment-611105" style="width: 950px" class="wp-caption alignnone"><img decoding="async" loading="lazy" class="wp-image-611105 size-full" src="https://front.animalpolitico.com/wp-content/uploads/2019/08/WhatsApp-Image-2019-08-08-at-9.44.11-AM.jpeg" alt="" width="960" height="1280" /><figcaption id="caption-attachment-611105" class="wp-caption-text">Carta del restaurante Plachuttas.</figcaption></figure>
Como a todos los nietos, nos daba flojera ir a casa de las abuelas, comíamos pesado y desabrido, nos quejábamos de que la comida árabe es mucho más sabrosa y ahora estoy aquí chupándome los dedos con una nostalgia tremenda, contándole a mi hija y dándome cuenta de que la comida de la abuela era deliciosa.
Los sentimientos encontrados que nos dan a los judíos provenientes de Europa de el Este venir a Europa. Recuérdenme escribir sobre eso.
Eso sí, me pervertí y pedí café turco. Too much yidishkait para mí en una sentada.
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Judía expulsada de Europa chupándose los dedos en Viena

El otro día me preguntó mi hija cuáles serían mis tres deseos si se me apareciera Aladino.
Aprovechando mi silencio –lo que ella realmente quería era desarrollar el tema–, me dijo: “qué difícil sería escoger, porque se puede todo”.
“¡Exactamente!”, me le aventé. Le conté que eso decía mi papá sobre una compañera mía de la escuela que lo tenía todo y sus papás no le ponían límites. Que ese era su mayor problema. Y sí, hasta la fecha es muy inestable. Hace todo y nada.
Ahondé en la teoría de mi papá, que como para mi amiga todo era posible, ser astronauta o buceadora, mudarse de país a voluntad, montar y desmontar departamentos, comprarse un piano de cola, un velero o hacerse un muro para escalar en la casa (y sí es muy aventurera), estudiar cualquier carrera en cualquier latitud, tomar un avión a Italia para comer un gelato o a París para comer su sopa de cebolla favorita, no sabía qué hacer.
Qué le pides a Aladino. Salud, dinero y amor. Abstracto o concreto. Resolver el problema de salud, financiero o romántico más urgente. A cuánto aspiras. Cifras, lugares específicos o todo. Qué es “todo” para cada quién. Te sorprenderías. Cómo lo traduces en tres deseos.
Cuando cumplí 40 quise festejarlo de manera muy especial como ameritaba. Con un viaje, no sabía si familiar, con amigos, sola o sólo con mi esposo; un viaje espiritual, cultural o de reventón; a la playa, al Valle de Guadalupe-la ruta del vino, un retiro, a San Francisco, a Nueva York, a Europa, a la india, a Israel. Los 40 me inocularon el pensamiento mágico de que en ese cumpleaños mis posibilidades eran infinitas. Pero a diferencia de mi amiga, mis recursos son limitados. En realidad tenía que escoger bien.
Los límites se tocan. Elegir una sola vez o poderlo todo siempre desembocan en lo mismo: la parálisis.
Mejor una fiesta, para los amigos actuales o los de la antigüedad, para todos juntos, sólo jóvenes –esperen, no tanto– como yo o también mi mamá y tíos, sin límite de edad.
En la casa o en un salón de fiestas. Rento un bar. Yo invito o cada quien paga lo suyo. Pero no vendrían mis hijas menores de edad y mi esposo no toma. Hago una cena. En un restaurante o en mi casa. O sólo un café. Pura peda. Esperen, soy judía, tiene que haber comida. Y mi esposo no toma.
Pues qué creen, no hice nada.
Las más guapas pueden escoger al que se les antoje y suelen quedarse con el más patán, el único que no las quiere, claro, el reto.
Mi hija –la misma, es igualita a mí, pobre, pero reloaded, hablar con ella es como tener un monólogo interno– tiene una madrina putativa. Con el puro título, porque no la apapacha nada. Ayer la invitó. Le dijo, “vamos a pasar un día juntas, hacemos lo que quieras”. Mi hija no pudo, me dijo: “si saliéramos seguido haríamos diferentes actividades y yo no estaría tan estresada por escoger un plan. Pero como es la única vez que me ha invitado, no sé qué hacer”.
Ahí tienen.
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El que escoge no coge

“Todas las familias felices se parecen unas a otras, pero cada familia infeliz lo es a su manera”.
León Tolstoi, Ana Karenina.
Lo más doloroso cuando ocurre una tragedia es que todo lo demás sigue igual, el mundo alrededor no se inmuta.
Este jueves murió la actriz Edith González y todo siguió impasible: la programación en su horario, la gente en el trabajo, las rutinas igual. No sentía un afecto especial por ella, pero sí me impacta su muerte tan joven por la misma enfermedad que mató a mi papá. La respetaba, era una artista bella y completa, bailaba impresionante por ejemplo, pero sobre todo crecí con ella como un referente de la televisión en mi infancia. Somos más o menos contemporáneas, me di cuenta al enterarme de su edad al fallecer que me llevaba 10 años. No se me salió de la cabeza en todo el día, mientras todo transcurrió con normalidad. 
Recuerdo el día que desahuciaron a mi papá. Salí del hospital y con tanto dolor no podía entender cómo afuera todo seguía igual. La gente andaba como si nada, ajena al dolor de mi familia. Los viejos sobre todo, me daban coraje, los veía y pensaba que mi papá no llegaría a viejo.
Hablo de las tragedias personales en que no hay culpables, como la muerte por enfermedad de una persona amada.
Qué tal las injusticias en México que se acumulan obscenamente impunes ante la indiferencia de las autoridades y la sociedad. Son irracionales, de desquiciar, no se pueden abordar por la vía de la lógica. Como los asesinatos del estudiante Norberto Ronquillo que se quedó a dos días de graduarse como mercadólogo, la periodista Norma Sarabia y el ambientalista José Luis Álvarez, todos cometidos en esta última semana ya como el pan nuestro de cada día.
“Shit happens” se dice en inglés, ocurren chingaderas, pero hay unas que dan impotencia y otras rabia. Las primeras son inevitables y las segundas son perpetradas voluntariamente.
Cómo podrá sobrellevarse un duelo por la pérdida de un ser querido provocada voluntariamente por terceros. Enloqueciendo, creo.
Las tragedias tienen rostro, nombre y apellido. Y familiares. “Los desaparecidos”, el peor status que ha arrojado nuestra humanidad. Cómo se lidia con eso.
Recurro a un comparativo ofensivo por superficial e insensible. Cuando son las fiestas judías más sagradas –el Año Nuevo hebreo, el día del perdón– que mis paisanos, casi todos casi sin excepción nos engalanamos, nos emperifollamos y con tanta emoción acudimos al templo y a nuestras cenas familiares, veo que la mayoría católica del país sigue haciendo su vida normal en las calles y me llama la atención el contraste, que no es un día especial para los demás. Pero cuando es Navidad, a la mayoría que anda entusiasmada y movilizándose para la ocasión, seguro le parecería inconcebible que me quedo en casa a ver Netflix y comer pepitas. Es lo mismo. Es personal.
La literatura, dicen, entre más individual es más universal. Supongo que esta situación del dolor íntimo es universal.
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Las tragedias son personales: adiós estudiante, periodista, ambientalista, actriz

Las tragedias son personales: adiós estudiante, periodista, actriz

“Seduce todo cuanto engaña”. En la portada de un libro de filosofía.
Esta frase es mucho más profunda, sutil. De cuando decimos “no” para incitar a la acción*; de cuando nos hacemos misteriosos para atraer, pero aplica retebién a la identidad virtual que nos inventamos para seducir.
Mi mejor amigo vive en Nueva York y está de visita en México. Francamente hay muy poco misterio que reserve para él. Nuestra amistad tiene más de dos décadas y nos conocemos solos, abandonados, impotentes, frustrados, caídos y recaídos, reincidiendo en viejos patrones destructivos y nos lo señalamos mutuamente. Me conoció en el peso más alto que he tenido (y soy de extremos) y también rapada. Me vio gorda y rapada a la vez. Fue testigo de mi búsqueda desesperada para conseguir marido y mi talento para ahuyentar a los escasos prospectos. Conoce mi lado intolerante y me ha regañado. No sólo por intolerante, sino por exhibicionista, frívola, egoísta. Ha sido amigo y enemigo de mi marido. Conoce mi lado coqueto ahora que casada y “madura” me he cotizado más que nunca porque al fin me hallé y eso se exuda. Conoce mi lado oscuro.
Pues vino a México por un mes, ya han pasado dos semanas y no nos hemos visto. De pronto me descubrí muy cómoda así. Es más, evadiendo el encuentro.
Cuando te relacionas virtualmente –en nuestro caso por correo electrónico, whatsapp y llamadas telefónicas ocasionales–, puedes textear desde el escusado y con mal aliento. Y contar tus hazañas más heroicas. Puedes reeditar sobre lo editado hasta ser irreconocible. Y redundar en esa imagen súper producida lo que se te antoje. Y reeditar más.
Heroico mi esposo que me ama a pesar de vivir conmigo, el escusado y mi mal aliento. Y además me mantiene voluntariamente. Santo, cuál heroico.
Ante el inminente encuentro con mi mejor amigo me invadió el pensamiento más ridículo: “Cuando convives con alguien regularmente, a veces te ve sexy, a veces no; arreglada y fachuda; de malas y ocurrente; fresca y cansada; carismática o pesada. Y el concepto que esa persona tiene de ti se deriva del promedio de todas esas veces que te ve. Pero cuando ves a una persona que además te importa mucho una vez cada año o dos, tienes poco margen de acción para dar una buena impresión y si es en mal momento de tu aspecto físico o tu estado de ánimo, esa es la imagen que prevalecerá hasta la siguiente oportunidad”.
“Que si me ve ‘acabada’ (vieja, arrugada), si no ando muy ingeniosa ese día, si lo aburro, si se decepciona”.
Mi esposo de nuevo. Él sí tiene la visión completa, para mal ya dijimos, pero también para mi bien.
Ante mi mejor amigo esos temores, háganme el favor. De hecho le llamo mi “Diablo Guardián”, ya sé que ahora está de moda la serie y suena mucho, pero yo llevo diciéndole así desde el 2003 –superen eso novatos– que la novela homónima de Xavier Velasco ganó el premio Alfaguara.
Procuro ser auténtica con él y si no, me cacha. Aun así le ando sacando la vuelta al encuentro porque temo que me tenga idealizada. Imagínense el vértigo de conocer a un amigo virtual con quien nunca hemos interactuado en persona y a quien nos hemos empeñado en apantallar, en presentarle nuestra versión más archi producida e irreal.
No en vano luego me regaña mi diablo guardián por frívola. Yo no pienso evaluarlo el día que lo vea, jamás lo haría, sólo quiero pasar tiempo con él. Estoy segura que él igual, no va a calificarme. Estamos más allá del bien y del mal. Eso, además de que es irrelevante y redundantemente frívolo, estoy en mi mejor momento física y mentalmente. Así que aprobaría el escrutinio, creo, pero no va a haber tal.
La relación ideal es imposible, por imposible es ideal. Una vez que se materializa deja de ser utópica.
Qué conveniente es el mundo virtual.
Pero no con mi diablo guardián. Somos reales. Y defectuosos. Y nos queremos. Voy a verlo ya.
*Aunque ahora con el #metoo el “no” dejó de ser ambiguo o una herramienta de seducción, ¡aguas!, me lo hizo notar el otro día mi colega Homero.
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La relación ideal: virtual

Ayer vi Ben Is Back; Regresa a mí le pusieron en México (Peter Hedges, 2018). La historia de un joven adicto a las drogas y su mamá. Me conmocionó.
Fui adicta. A la comida. Soy. Rehabilitada. Un día a la vez.
Durante su internamiento en una clínica de rehabilitación, Ben (Lucas Hedges) llega inesperadamente a pasar un día con su familia, la navidad.
La película aborda la imposibilidad de reivindicarse. Nadie cree en ti, así que cuando haces cosas buenas que parecen malas, te dices convenientemente “si ya van a pensar mal de mí, mejor me drogo. Con el trabajo que me cuesta mantenerme sobrio, para que de todos modos desconfíen de mí”. La fuerza para curarse no abunda, digamos y la inercia destructiva sí es arrasadora, fomentada por el entorno además.
Cuando tienes instantes en que te quieres dejar ayudar y avisas que eres un mentiroso –“no me crean”–, luego te arrepientes y tienes que desplegar mayor ingenio para escabullirte.
Lo que uno es capaz de hacer para consumir, lo ruin que se siente. Lo ruin que se es. El daño colateral y ni se diga a uno mismo. El azoro de la familia, la perplejidad, desorientación, la persecución, el amor, la culpa, la vergüenza.
El derroche del patrimonio familiar primero en la droga y luego en el tratamiento. Y el adicto empeñado en estar mal.
El contraste entre los miembros perdidos y los ejemplares dentro del mismo hogar.
En la farmacia no tienen el remedio para salvar de emergencia a un intoxicado moribundo porque “no alientan el vicio”, pero sí venden jeringas para drogarse 24/7 en el drive thru. Ignoro por qué, en asuntos de adicciones siempre ha sido más estigmatizado el remedio que la enfermedad. Todo mundo puede ser alcohólico cagado, pero alguien internado para rehabilitarse es muy señalado.
Como ex adicta, nunca había visto tan bien abordado el dolorosísimo proceso de la incipiente rehabilitación, la tensión entre la tentación y la culpa.
A Lucas Hedges lo conocí y me cautivó en Manchester By the Sea (Kenneth Lonergan, 2016). Ahora está en su momento, en todas partes. Julia Roberts, extraordinaria también.
La gente no me cree que fui adicta. Llevo más tiempo bien que mal. La mayoría de los que me rodean ya me conoció bien. Un gran amigo cree que invento mis antecedentes viciosos para llamar la atención. Pero no. Mis amigos veteranos que siguen alrededor saben de qué hablo.
Robaba comida en el súper. Recuerdo una película mexicana, no exactamente cuál, donde a una mamá en necesidad la cachaban robando en el súper y el gerente no la denunciaba a cambio de que tuviera sexo con él. Eso me asustó muchísimo.
Comía los chocolates por paquete, no por pieza. Los gringos venían de a seis, six packs.
En brotes intempestivos de buena voluntad tiras la comida a la basura. Y horas después la recoges.
Estuve internada con anorexia dos veces, la primera a los 13. Luego me volví comedora compulsiva y después incursioné en la bulimia. Purgué mis excesos con laxantes y ejercicio compulsivo. Abarqué lo más que pude de modalidades en trastornos alimenticios.
De recién casada me le desaparecía a mi esposo porque estaba vomitando en baños públicos. (Cuando oigo vecinas de baño que se provocan el vómito me afecta horrores). En esa ocasión terminé en un internamiento parcial de 12 horas diarias donde sólo me soltaban para manejar de vuelta a mi casa en la noche y en el camino me atascaba y vomitaba.
Arrasé con el patrimonio de mis padres y ya empezaba con el de mi marido.
Ahora que llevo muchos años bien no me creen que estuve tan mal, así como cuando estuve mal no me creían que podía estar bien.
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Película de drogadicto, yomi

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“El gran drama de la homosexualidad, me parece, es que somos una biología portadora de una violenta semilla que busca penetrar y penetrarse a sí misma. Y al penetrarse a sí misma no deja huecos a los misterios. Casi podemos leer la mente del otro, y eso es lo que nos pone histéricos. Por eso nos deprimimos más que los hombres heterosexuales después de eyacular. Porque entendemos el vacío del otro que también es nuestro vacío. Quizás haya imprecisiones. Nos quedamos callados. Pero entre homosexuales no hay misterios. Pienso que los bugas, al entender que el misterio del sexo opuesto jamás podrá ser descubierto, se rinden y ese rendimiento es lo que llaman estabilidad”.
Bareback Juke-Box (Moho, 2017).
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Hipólito nació gay y desde entonces concibe su vida como un acto de resistencia.
No entiende a los homosexuales que desperdician su vida tratando de imitar a los heterosexuales y ganarse las migajas de sus derechos para calmar la ansiedad, cuando su mayor privilegio es haber nacido diferentes.
Se me figura, a mí, bloguera, como si fueras a una escuela donde no hay uniforme y lucharas porque lo impusieran para evitar la ansiedad de decidir qué ponerte cada día.
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La novela inicia cuando Hipólito se contagia voluntariamente de VIH en un coito donde a tope de calentura clama porque lo “infecte de sida” su ligue, un galán canadiense. Como un acto autodestructivo sí, pero sobre todo liberador, ya para poder coger “a pelo” (sin condón) en adelante y de una vez ignorar las precauciones recomendadas para la población de “alto riesgo de contagio”. Para que ya dejen de decirle cómo coger.
El protagonista cita a su gurú J. G. Ballard: “los sucesos violentos como accidentes, enfermedades o traumas graves tienen un gran efecto liberador (&#8230;) y la idea de liberarme sabiendo que hay un virus mortal me pone como toro”.
Me recuerda, guardando las distancias, a la liberación de la virginidad en mi juventud, como fuera pero ya trascenderla. Y no esperar a que los demás me dijeran cómo y con quién. Con el tipo menos significativo de preferencia, que no fuera un ritual.
Me extiendo en esta reseña por morbo, porque nunca había leído una novela así.
Hipólito toma clases de box para vengarse de los homosexuales que no dan la cara para cortar. Esta vez se propone madrearse a su ex, Fernando, que ya no le responde los mensajes, mientras liga en páginas gay como <a href="http://barebackrt.com/" target="_blank" rel="noopener">barebackrt.com</a> y <a href="http://manhunt.com/" target="_blank" rel="noopener">manhunt.com</a> donde se ven seudónimos de lo más variopintos como “Capitán Mecos”.
Acude a darse unos buenos revolcones al Sodome, “el primer sauna abiertamente gay del D. F.” Tiene sus tríos con una pareja del gimnasio, inhala poppers para que le quepa la doble penetración y en las madrugadas de caza infructuosa le cae a Iván que siempre está disponible para él.
Migra de Torreón al D. F., escribe discursos para burócratas imberbes, es hijo de un diputado hábil y de una hippie trasnochada que vivió en una comuna en la colonia Álamos y también tiene a su amigo buga Francisco, quien lo lleva al Sodome si luego Hipólito lo acompaña al burdel donde la madame le habla en femenino como a una comadre. Mientras, en la ciudad anda suelto el Mataputos, un asesino serial, e Hipólito añora a su ex, Alberto, se cuestiona por qué lo cortó. Atesora su colección de discos “que nadie le va a robar” porque no le entienden. Para él, las tapas de las plumas Vic fueron creadas para medir la dosis exacta de coca. Lo acompañamos en su búsqueda, somos testigos de su melancolía.
En una escena memorable, un día en el sparring que su contrincante le dice “quedito, soy homosexual”, Hipólito lo golpea más fuerte por culero. Equipara al ring con el sexo, por eso le gusta tanto.
“Hip” como le dicen, es de posturas firmes, dice que los gays no son mascota. Si viéramos sus orgías, no nos lo parecerían, he oído decir a Wenceslao que tiene mucho en común con el protagonista. La última vez que lo vi y echábamos el chal me dijo algo así como “prefiero ser fiel a mis desplantes que protegerme de no sufrir” y pensé “cómo no lo anoté, es la síntesis de su novela”.
Según “Hip” también, el gay es un eterno adolescente por lo que se tarda –mucho o poco– en salir del clóset sin vivir su adolescencia a tiempo y se cobra este retraso el resto de su vida. Me recuerda tanto a mí por haberme tardado en experimentar sexualmente, en mi caso por gorda y acomplejada.
Además, afirma, tanta advertencia sobre los riesgos del sexo es contraproducente. Desensibiliza. También me remite a mi condición de judía.<a href="https://front.animalpolitico.com/blogueros-lilith-wannabe/2011/11/22/odio-las-peliculas-del-holocausto/" target="_blank" rel="noopener"> Tanto hay que irse a tientas que te rebelas</a>. Me identifiqué en lo improbable, en los temas insospechados para mí. Porque la literatura entre más personal es más universal.
La novela tiene un soundtrack de autor melómano erudito, ha de ser un agasajo para conocedores. Yo me quedo muy corta. Habla de artistas mainstream como Sonic Youth, Roxy Music, Bryan Ferry, David Bowie, Nick Cave, Sex Pistols, Doors, Jim Morrison (no muy favorablemente), White Stripes (tampoco), INXS, Wolfmother, y de bandas que ni idea como sus favoritísimas Belle and Sebastian, Dinosaur Jr. y otras más remotas (para su servidora) como New York Dolls, Black Flag, Tragically Hips, Public Image Ltd. (PiL), GusGus, Go Betweens.
Wenceslao escribe un antimanifiesto de posturas contestatarias brillantemente fundamentadas difíciles de encontrar, perturbadoras, elocuentes, lúcidas, incisivas. Es único. Hay que leerlo para entender.
Su columna semanal de música y protesta gay antigay El Nuevo Orden en Milenio tiene 13 años y ahora es como si la tradujera a novela con tintes de ensayo, como suele, pero no incurre en el activismo o la rebeldía gratuita.
“(Bryan) Ferry nunca pretende esconder su tendencia machista, siempre sobria y sosegada, por algo es el santo de los dandis. El cinismo de Ferry es el mejor ejemplo de cómo sacudirte la culpa de que te den por el culo sin necesidad de activismo. Siempre he creído que si Scott Fitzgerald se hubiera dedicado a la música, sus composiciones sonarían a Roxy Music”.
“El activismo es un recurso de vanidad travestido de causa. Si te sientes un perdedor, conviértete en activista”, dice Wences en la voz de Hipólito.
Leer a Wenceslao Bruciaga burlarse de los homosexuales me recuerda a Philip Roth pitorréandose del judío acomplejado que es en El lamento de Portnoy. Por qué dejarle la autocrítica a los demás si uno es el experto en el tema.
Fragmentos:
“Muchos cogemos sin condón porque nos importa más llevar el placer hasta sus últimas consecuencias que mantenernos negativos; por inconscientes, por drogadictos, porque los antirretrovirales nos han pavimentado y hecho más llevadero el camino a la destrucción”.
“¿Es que te vas a pasar la vida partiéndole la madre a cada cabrón que ya no quiere darte las nalgas? No mames, eso es de psicópatas”.
“Digamos que es un manifiesto de mi parte a la comunidad gay para que aprendan a decir las cosas de frente. Que te digan que ya no quieren darte las nalgas y que no se anden con rodeos. Que afronten el hecho de que son hombres. Que dejen de robarle los peores vicios a las chicas”.
“Te vas enterando que hace rato es otro cabrón el que se lo coge… y como no sé en qué miserable momento en los gays se plantean que sólo por el hecho de que les metan la verga por el culo están exentos de golpes, de pronto se instalan en una posición de debilidad y cualquier chingadazo proveniente del exterior lo entienden como homofobia. Que chinguen a su madre&#8230; Porque bien que hacen sus chingaderas, sabiendo que a cambio no tendrán ni un rasguño&#8230; la crueldad de los gays que no le entran a los golpes con otro cabrón es la crueldad de los débiles, la más ambigua y culera, porque es un maltrato emocional&#8230;”.
“Sentirme libre bajo mis propios términos siempre ha sido una obsesión”.
“Es paradójico pensar en que la única manera de estar a salvo de infectarte de VIH es la abstinencia. Dejar de ser homosexuales. Renunciar a nuestro ejercicio de placer para mantenernos vivos y llegar a la edad de las enfermedades degenerativas. Como muchos bugas quieren que lleguemos. Son ellos los que siguen dictaminando lo que está bien y lo infernal. He ahí una prueba más de que los homosexuales nos conducimos de forma muy distinta a los bugas y cómo éstos quieren meternos a sus guacales”.
“Yo veo en coger a pelo una decisión voluntaria, como fumar, manejar sin el cinturón de seguridad o conquistar la cima de una montaña sabiendo que puedes perder una pierna en el camino. (&#8230;) Yo veo más estúpido conquistar la cima de una montaña untada de hielo mortal, ¿a quién se le ocurrió tal imagen como la metáfora más célebre del éxito?”.
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Bareback Juke-Box, la protesta gay antigay hecha novela

Cada que estoy con mis hijas en un bazar, exhibición, un museo o en cualquier foro ante obras artísticas les digo lo mismo, “¿saben qué es lo que más me emociona?” y ya me recitan la respuesta de memoria y a coro: “que cada quien tenga un estilo tan diferente”. Me chotean.
Me fascina cómo cada quien plasma su visión del mundo a su manera. Constatar que las posibilidades son infinitas y ver la prueba tangible en diversas muestras. Tantas opciones como individuos y luego todavía se desdoblan en cuantos universos existen dentro de una misma mente. No puedo dejar de repetirlo, aunque se burlen mis hijas. Me impresiona.
Lo que más me apasiona de la literatura es lo que cada quien es capaz de crear con la misma materia prima. Los amantes de las letras cultivamos las palabras en nuestros huertos particulares.
Una obra que me fascinó (por ingeniosa, no por su virtuosismo estético) fue un pizarrón de esos de tela negra donde se insertan una por una letras blancas de plástico, cubiertos por puertas de vidrio que se cierran con llave. Se usaban en los años ochenta para dar avisos, para indicar qué evento era en cada salón en los hoteles lujosos. Bueno uno de esos. Exhibía el alfabeto ordenado de la A a la Z y se titulaba “Love Letters”. Cartas de amor. Y de despedida, avisos de embargo, mentadas de madre, poemas, El Quijote, La Biblia, el premio Nobel, el Pulitzer, Romeo y Julieta. Ahí están en potencia. A ver, destílalos.
Dicen que cuando a Miguel Ángel le preguntaron que cómo logró esculpir al David con ese grado de perfección, respondió “Estaba dentro de la roca, yo sólo le quité lo que sobraba”.
Toda la literatura escrita con el mismo abecedario. Bueno toda la literatura en español o en inglés, para abarcar dos muestras suficientemente amplias y no ponernos puristas con los caracteres y símbolos. Cuántas netas, cuántas reflexiones, dialéctica, tramas, conflictos universales plasmados de tantísimas maneras. Cuantos autores en la búsqueda. Dicen que todo el arte se reduce a tres o cinco temas universales; la forma de abordarlos es lo que hace al arte. Y a la obra maestra, lo que le sigue.
El dominio de la lengua, el manejo del vocabulario, la técnica, la talacha, la dedicación, esos sí hacen al maestro. Ahí radica la complejidad.
En la danza, la materia prima es el cuerpo. Punto. Hay coreógrafos y bailarines que hacen ver al cuerpo como un vehículo capaz de todo.
Los colores son tres primarios (con esos funcionan las impresoras a color) y cada pintor desarrolla su paleta. Y su técnica y sus temas de interés, sus leit motifs.
Estoy tentada a mencionar nombres de autores, pintores, de diferentes cineastas con sus obsesiones recurrentes y sus actores fetiche, que equivalen a su paleta de colores. Pero luego releo mis textos y me arrepiento de las omisiones. Tres cineastas, tres pintores, tres autores admirados.
En el arte plástico o la arquitectura cada quien escoge sus materiales, pero técnicamente son todos recursos del mismo planeta. Qué mueve a cada uno a explorar y perfeccionar su determinada técnica, material y estilo. La cantidad de expertos clavados en su área específica. La suya y no de otro.
Qué tal la diversidad de creaciones de joyeros, diseñadores, chefs. O cuando le dan a decorar a varias personas un mismo objeto para que explayen su creatividad: una vaca, una moto, un balón, una máscara, un rebozo, unos tenis, la caja de un libro y luego los exhiben todos juntos. Lo que se le ocurre a cada quien.
A cada situación se le puede dar un sentido, pero no uno único y acertado que venga encriptado y haya que descifrar, una sola respuesta correcta, sino la que cada quien le esculpa. Eso lo aprendí en mis clases de logoterapia. Para el ambicioso Miguel Ángel era claro y obvio el David que “develó”. No creo que otra docena de artistas le habría quitado las sobras a la roca-útero de la misma manera.
Tenemos nuestra materia prima de vida: nacemos, vivimos y morimos. Aunque, se sabe, venimos equipados disparejo. Pero ponerse creativo con la existencia sí es un reto parejo, para todos. Qué hacemos con eso.
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El infinito y particular mundo de la creatividad

En la primaria empecé a hacer dietas sin éxito presionada por mi papá, que me consideraba gorda. Yo creo que mis intentos de dieta iniciaron antes, pero si no a partir de 4º de primaria los recuerdo con certeza. Mi papá era comedor compulsivo y se la pasaba subiendo y bajando de peso, con el nutriólogo de moda, uno tras otro, y empezó a llevarme a consulta con él. Obviamente yo fracasaba en todos los intentos de dieta y entonces sí empecé a obsesionarme con la comida (por las prohibiciones) y a subir de peso.
Finalmente, en 1º de secundaria sí seguí al pie de la letra la dieta de la nutrióloga en turno y bajé mi sobrepeso. Empoderadísima por el reconocimiento de mi entorno, por mi delgadez y porque me probé que sí pude, seguí perdiendo peso y no me pude detener, cada vez comía menos y terminé internada con anorexia a los 13 años por seguir adelgazando cuando ya estaba en los huesos.
(Aquí un paréntesis:
Dejar de comer es una forma de protegerte de tu apetito voraz. Más o menos así: ves la carta de un restaurante y quieres wafles, hot cakes, bisquets, quesadillas y nachos, entonces pides el plato de verduras y te lo comes con limón y chile piquín, SIN chamoy, porque el chamoy tiene azúcar y el azúcar engorda.
Así vas dejando cada vez más alimentos, porque equiparas el poquito de azúcar del chamoy con los wafles con hot cakes, quesadilla y nachos. Al rato no usas ni una cucharadita de miel para endulzar tu pan porque le temes a los hot cakes con bisquets, quesadilla y nachos y lo siguiente es que estás viendo una película sin conseguir concentrarte porque no sabes si te conviene cenar la media toronja o la taza de sandía. Todo porque sabes lo que eres capaz de devorar. Lo siguiente es que ya estás indecisa si la única vez al día que comes escoges un huevo duro, un yogurt, una manzana o 50 gramos de queso panela, necesitas asegurarte de elegir la opción con menos calorías).
Desde el internamiento (y la dada de alta) por anorexia hasta la fecha he pasado por muchas modalidades de trastornos de alimentación: comer compulsivo, anorexia de nuevo, ejercicio purgativo, abuso de laxantes y una etapa breve de vomitar después de atascarme de comida, nunca fui muy buena para vomitar. Afortunadamente llevo como 15 años controlada.
Desde hace 15 años hasta la fecha ha sido un proceso de reconexión con mis señales de hambre, de saciedad, de aumento o déficit de energía, con mis antojos, mis apetitos, con las sensaciones corporales que se relacionan con la alimentación, porque por muchísimos años me desconecté de mis necesidades fisiológicas y sólo estuve atascándome cuando sabía que venía la restricción aun sin tener hambre o antojo, o comiendo verduras cuando se me antojaba algo sustancioso por temor a engordar; atiborrándome por remordimiento de haber comido un bocado de más y pensar que ya había perdido el control por completo o haciendo dietas y ayunos tan difíciles de sostener que luego desencadenaban nuevos atracones y nuevos ayunos más crueles y mayor descontrol que hacía mi vida miserable.
He tenido que reeducarme a escuchar las señales de mi cuerpo, a complacerlo y a confiar en mi sabiduría organísmica o intuición, que si realmente obedezco las señales de mi cuerpo sin comer lechuga cuando quiero pastel ni pastel cuando quiero lechuga, mi cuerpo hallará su punto de equilibrio y mi peso se va a ajustar al ideal para mí. Había perdido el contacto con mis señales fisiológicas y he tenido que aprender a darme cuenta.
Me he dado cuenta de que llevo 30 años jurando que amo los postres, y sí, pero que antes de hacer mi primera dieta me gustaba mucho más la comida salada, mas me obsesioné con lo dulce a raíz de la restricción. (En los 80 que empecé con las dietas no había postres bajos en calorías. Era fruta o refresco light. De postre tomaba coca de dieta).
Me he dado cuenta que si tengo antojo de una sopa de tortilla o una pasta súper cremosa me la puedo comer y no voy a perder el control, porque luego mi cuerpo me va a pedir sopa de verduras y pechuga asada, según lo que necesite; me he dado cuenta que si aprendo a escuchar y a confiar en mi cuerpo, él me va a hablar con toda honestidad.
Ahora puedo comerme un bocado de más para probar el pastel o las galletas que hicieron mis hijas aunque ya me haya terminado todas las calorías (que ya no cuento) del día y no tenga hambre, o simplemente por gula, porque la comida está deliciosa, sin castigarme luego atascándome por una semana porque “ya la regué” y no tengo remedio. Me he vuelto flexible, porque la rigidez me llevó a la mentalidad de 100%: o 100 % bien (la dieta perfecta) o 100 % mal (la franca recaída), pero nada intermedio. Me he adaptado a los matices.
He aprendido a comer hasta sentirme satisfecha sin necesidad de atascarme porque renuncié a las dietas y sé que si mañana o al rato quiero un poco más me lo puedo comer y no va a estar prohibido, así que no tengo que acabarme hoy las reservas mundiales de ese alimento.
Una amiga de mi mamá que siempre ha batallado con el sobrepeso me preguntó que cómo le hago para medirme. “Es que amo comer”, le dije, “por eso me controlo, porque el día de mañana no quiero quitame alimentos para purgar mis excesos. Es por mi amor a la comida que no la devoro”.
Ha sido un proceso de darme cuenta en mi acercamiento específico a la comida en lo cotidiano y en mi abordaje de la alimentación en lo general.
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Darse cuenta del apetito

“¿Qué será de nosotros, pájaros, hombres y mujeres, si triunfa la mediocridad y sólo queda un sexo intermedio, sin amigos ni amantes?”.
Virginia Woolf
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Una amiga desde Madrid mandó una foto a un chat de varias de nosotras; era un cartel en la parada del camión que decía “No es no” y abajo explicaba que cuando una mujer dice “no” hay que respetarla.
“Y sí es sí, tampoco somos frígidas”, contesté, pero no agradó mi comentario.
Ayer leí este epígrafe de Virginia Woolf (al inicio) y me remitió a los tiempos que vivimos de evitar el contacto en la euforia por sobreproteger a la mujer que surgió con el movimiento #metoo a raíz de tantos abusos sexuales que salieron a la luz en Hollywood.
Virginia Woolf, una feminista que sí hizo historia conquistando verdaderas hazañas y no vistiendo de negro en una gala como protesta o tuiteando #metoo o #timesup desde el sofá.
Ahora ya no se puede coquetear, uno de los pocos placeres que nos quedaban a la civilización occidental. Qué nos dejan a los casados sin el súperpoder de sabernos deseados a veces. Los que buscan pareja ni se diga, están al borde del delito a cada paso. Los orientales se cuecen aparte, están más evolucionados. Los japoneses nos dan 18 vueltas en materia de perversiones o al menos en cine sobre perversiones, para muestra bastan unos botones: Los pornógrafos, de Shohei Imamura (1966); El imperio de los sentidos, de Nagisa Oshima (1976). No me pronuncio a favor de las perversiones, pero hay que conocer de primera mano, que no nos cuenten.
Como no se puede rozar, sólo se puede violar. Es como el macho mexicano que describe Octavio Paz que no ha logrado alinear en una a la mujer puta y a la madre acomedida, la primera es para coger y la segunda es la figura nutricia, inmaculada. Así pues, medio coquetear, medio ligar o violar, sin nada intermedio. Paso. A eso nos conduce la corrección política. Qué triunfo.
No vaya a besar la madre a su hijito con la misma boca que hace una felación, ni vaya a guisar para la familia con esas manos cochinas que dan placer.
Ya resultó que Asia Argento, una celebridad activista del #metoo, tiene una acusación de violación a un menor porque, ¡sorpresa!, sí le gusta el sexo, y los muchachos. Pues claro, cómo culparla.
Desde luego no defendemos el abuso, pero tampoco la mojigatez.
No me parece que por el hecho de ser hombre seas culpable si te acusan. A mi amigo más escandalosamente gay –no porque sea una caricatura sino por el alarde que hace reiteradamente de cuánto le gusta el pene– Wenceslao Bruciaga, lo acusó de acoso en el metro una señora que créanme no le interesaba. ¿Saben cuál fue su recurso desesperado para defenderse ante la policía? Enseñó su video porno haciéndole sexo oral a un galán para probar que es gay y que no se restregó lascivamente con la señora. Eso sí, como venganza les hizo chutárselo completo al poli y a la ñora por buscapleitos.
Tampoco me parece que culpen a la víctima violada por salir a divertirse. Difiero desde luego de que “merezca” violación y homicidio por tomarse unos tragos, salir tarde o de minifalda.
Por lo general, una mujer sabe hasta dónde, dicen la <a href="https://www.infobae.com/america/mundo/2018/01/09/el-manifiesto-completo-de-las-intelectuales-francesas-contra-el-metoo/" target="_blank" rel="noopener">Catherine Deneuve</a> y sus amigas las intelectuales francesas en su manifiesto contra el #metoo (¡léanlo!), claro ella es ella e intimida, somete, no todos somos LA Bella de día y además Europa es otro rollo también, tantito menos hipócrita, otra mentalidad. Pero come on, ¿ni rozarnos? Muera la corrección política, es de lo peor que ha traído el siglo XXI.
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