Imagínate esto: conoces a alguien y a unos días del primer encuentro te llegan unos chocolates, luego un peluche, después una cena romántica y más tarde un viajecito a la playa del que “no te aceptará un no por respuesta” mientras tu celular no para de sonar con mensajes y atenciones. Ah, caray, se siente bien, pero al mismo tiempo se siente raro. Ese comportamiento tiene un nombre: love bombing (en español seria algo asi como bombardeo de amor).

Y honestamente, no es taaan kédivertido como suena.

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“El love bombing es básicamente una violencia emocional donde la persona que la ejerce ‘bombardea’ a la otra con atención, afecto, cumplidos, regalos… todo tipo de atenciones materiales y/o emocionales en muy poco tiempo, sobre todo al inicio del vínculo”.

“Una vez que la persona (la víctima) está más interesada en el vínculo, los detalles y las atenciones van desapareciendo cada vez que a la persona agresora no le gustan los comportamientos de la víctima”, explica Maynné.

En pocas palabras: el love bombing es una forma de control que se da cuando el vínculo está iniciando (o sea, apeeenas se van conociendo). ¿Cómo? A través de las emociones que generan los detalles y atenciones constantes y después el “retiro” de estas.

Desgraciadamente no. Pareciera que sólo se tratan de regalos y saliditas, pero también cuentan las llamadas y mensajes sin parar al guats.

Por ejemplo: puede ser que alguna vez alguien con quien estabas comenzando a salir (o ya llevabas algunas semanas de idas y venidas) se molestó contigo porque -por la razón que sea- no le aceptaste una cena, una ida al cine o unas flores.

En su enojo, esta persona te aplicó “la ley del hielo” hasta que tú, en el afán de llevar la fiesta en paz, adoptaste una actitud más “dócil”.

Una vez más te llenó de “amor”, atención, regalos, detallitos, pero a los pocos días sucede algo similar: no pudiste, quisiste, alcanzaste a ver a esta persona y oootra vez se enojó porque no te comportaste como ella/él/elle deseaba.

Ese es un patrón que está construido por atenciones y castigo emocional. Es decir: restringe el afecto cuando algo “no le gusta” a esa persona y ese cambio de actitud lo hace con el objetivo de manipular.

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¿Te suenan estas situaciones?

Respira. ‘Ora sí que no eres tú, es esa persona. Lo mejor es buscar a tus redes de soporte.

Como te decíamos, este tipo de violencia emocional se da al inicio de los vínculos, así que podría resultar un poquito más sencillo alejarse de esa persona antes de que ejerza más control.

“Ser conscientes sobre esto nos permite poner un freno cuando eso empieza a suceder”, destaca Maynné Cortés.

De vato a vato: Ven, mira, te explico que es el mansplaining

Pero es que creo que me gusta este love bombing, una disculpita, gg

Nada de qué disculparte. Se siente bonito ser el centro de atención de alguien que nos gusta y no hay bronca si lo disfrutas, lo importante es identificar si esta persona cambia su comportamiento bruscamente o de forma manipuladora cuando algo no le gusta de ti, de alguna situación que atraviesen o de algún límite que tú quieras establecer.

Como explica Maynné, las ideas de amor romántico pueden llevarnos a pensar que este nivel de atención y detalles es algo bueno y deseable, lo importante es identificar cuando algún comportamiento tiene rasgos violentos para lograr detenerlo.

Si por alguna razón el vínculo ya avanzó, se vale acercarte a tus redes de apoyo y a espacios terapéuticos para encontrar las herramientas para irnos si es necesario.

“Ya todo es violencia, quieren matar la caballerosidad, ñiñi”

Le preguntamos a Maynné cómo distinguir entre un “detalle” y love bombing. La diferencia más importante radica en dos factores: el tiempo del vínculo y el control. 

“De entrada es una bandera roja que suceda muy pronto, yo puedo querer tener detalles y atenciones con gente que quiero, pero definitivamente no voy a decirle a alguien que le amo y que es lo más increíble que me ha pasado y a llevarle camiones enteros de rosas a los dos días de haberle conocido”, dice la experta.

Otra gran diferencia: los detalles no se ofrecen (o no deberían ofrecerse) como forma de control. Está bueno si “la persona sólo quiere tener atenciones y ya. Un detalle no es un patrón de ‘voy a dar todas estas atenciones y estas expresiones de afecto para recibir algo’”

Creo que soy, soy la persona que aplica el love bombing 😩

Maynné Cortés explica que es raro que las personas que realizan este tipo de violencia la identifiquen y busquen trabajar al respecto, peeero también aclara que puede pasar que no seamos conscientes de todas las violencias que ejercemos, aunque al mismo tiempo es algo que se puede platicar. 

“También hay muchos patrones de los que no tenemos completa conciencia, incluso cuando se ejerce violencia de nuestra parte, es algo que se puede trabajar, es algo que se puede platicar y que podemos en conjunto, si así se desea, encontrar herramientas para generar otras formas de vinculación”, dice la experta.