Un amigo me cuenta que era domingo y que se iba a bañar con su pareja. Para este punto, llevaban algunos meses sin tener sexo. Nada que les preocupe, pero tampoco que les encante. No es que les falte tiempo de estar juntos, porque eso se les da con facilidad: rara es la noche que pasan sin ver una serie abrazados en su sillón, raro es el fin de semana que no salen juntos a algún restaurante o fiesta. No, el tiempo que no encuentran es el tiempo específico para el sexo y por eso decidieron hacer ese pequeño ritual. Empiezan, se desnudan, se relajan, se masajean el cuerpo, se calientan, se besan, se prenden. Todo va bien. Deciden salir de la regadera y secarse el cuerpo apenas lo suficiente como para no empapar la cama. Por fin, después de un buen rato, va a suceder.

Y en eso, en el momento que se acuestan en la cama, un golpe de cansancio atravesó sus cuerpos. Antes de darse cuenta se quedaron dormidos. Abrazados, sí; desnudos, sí. Pero dormidos.

Cuando inicia una relación, la emoción que viene de la novedad nos ayuda a estirar nuestros límites con tal de compartir nuestro tiempo con la otra persona: sí, vayamos al cine aunque esté cansadísimo; sí, salgamos de viaje aunque no tenga tanta energía; sí, tengamos sexo toda la noche aunque me desvele mañana para el trabajo. 

Conforme pasa el tiempo y la cotidianidad va tomando su lugar, esa emoción inicial se desvanece y, con ella, la gasolina que nos daba. 

Oh, my sweet summer child. 

Nada más lejos de la realidad. Lo que en ese momento no sabía y ahora voy descubriendo es que no es así: para tener ese departamento hay que trabajar gran parte del día (muchas veces más horas de las que a uno le gustaría). Y hay que administrar ese hogar. Y hay que cuidar el cuerpo para que no se enferme y gastar tiempo cocinando, lavando trastes, haciendo ejercicio, durmiendo bien. 

Podríamos decir, entonces, que la cotidianidad es enemiga del sexo. 

No sólo hace naturalmente difícil que el deseo espontáneo surja, en medida de que la novedad suele ser el alimento más grande de la calentura, sino además, también hace difícil encontrar momentos o espacios para hacer nacer ese deseo de una manera más planeada. 

¿Qué hacer con este dilema? ¿Qué podemos hacer con la cotidianidad y sus cansancios y encontrar formas de darle espacio al sexo (si así lo queremos)?

Ajusta tu perspectiva

No es lo mismo tener sexo a los 20 años que a los 30 que a los 50. No es lo mismo hacerlo antes de tener hijos que después. No es lo mismo la facilidad para excitarse del enamoramiento a la imposición del sexo en la rutina de la vida cotidiana. Las relaciones cambian conforme pasa el tiempo y uno de esos movimientos suele ser en el sexo.

Quizás la parte más difícil de lidiar con la falta de sexo en una relación de largo plazo tenga que ver con ajustar esa expectativa y resistir la tentación de compararse con las glorias del pasado. 

Sí: quizás cuando iniciaban no podían quitarse las manos de encima y quizás uno sería capaz de darlo todo por regresar a ese momento en vez de preguntarse pero qué nos pasó. Muchas veces, lo que pasó es, simplemente, la cotidianidad y hay que entenderlo de esa manera. 

Quizás, realistamente, lo que pueden esperar de su relación es tener sexo una vez a la semana, una cada dos, una cada mes o una cada más tiempo. O quizás no va a ser algo tan fijo y habrán periodos de sequía y de abundancia, dependiendo de circunstancias ajenas a ustedes. 

O quizás se trata de mover la mirada y dejar de pensar en frecuencia y enfocarse más en calidad. Sea lo que sea, hay que ajustar lo que esperamos para que esa idea que sólo existe en nuestra cabeza no pinte de un color injusto lo que tenemos enfrente.

Entiende quién eres

Que no todas las personas tengamos el mismo nivel de deseo ya es algo que se comienza a saber más y más, pero a eso falta agregarle otra cosa: no todas las personas respondemos de la misma manera al estrés, al cansancio, a la enfermedad, a la tristeza. 

Para algunas personas, la respuesta que van a tener ante esas circunstancias será querer relajarse, calmarse o consolarse con sexo. Para otras, las experiencias negativas sólo les van a causar ganas de alejarse. Entender cuál eres tú, puede servir mucho para saber qué hacer. 

Una manera de entender esto es a través del “Modelo de control dual de la respuesta sexual humana”. Puedes leer más sobre esto por aquí. 

Quita los frenos

Hace tiempo, un conocido me dijo que estaba muy frustrado porque llevaba mucho tiempo sin tener sexo con su pareja. Ella también quería. Hablaron de ir al sexólogo, de ir a moteles, de comprar juguetes, de probar una experiencia swinger. Nada pasó, porque no había energía para nada más que una conversación. 

Luego, un día, varios meses después y aparentemente de la nada, su novia llegó muy caliente. Después de tener sexo, mi conocido le preguntó, ¿qué pasó? Lo pensaron un poco y llegaron a una conclusión: la madre de ella había estado en un proceso de enfermedad fuerte y pocos días atrás, la habían dado de alta. La angustia que le provocaba esa enfermedad le había bajado el deseo sin notarlo. Una vez que desapareció ese “freno”, el deseo regresó.

Una vez que entiendes cuáles son las circunstancias que te prenden y que te apagan, lo que sigue es intentar quitar los frenos. 

No siempre es sencillo porque muchas veces los frenos pueden ser estreses que no puedan ser removidos fácilmente, pero se pueden buscar experiencias o circunstancias en las cuales no estén tan presentes. Lo cual me lleva al siguiente punto…

Crea un espacio adecuado

Hay un motivo por el cual los moteles persisten: son espacios en donde TODO invita al sexo. 

Incluso si su estética particular no te encanta, todo está ahí: la cama enorme, los muebles ergonómicos, los espejos, las regaderas. No se puede hacer mucho en un motel aparte de coger, platicar y comer. 

En cambio, nuestras habitaciones son espacios multiusos: ahí se duerme, se trabaja, se llora, se piensa, se cuida, se pasa la enfermedad, se pasa el tiempo. Y sí, a veces, ahí también se coge, pero la rutina, arrolladora como es, nos arrastra a hacer cualquier otra cosa antes que dedicarle un tiempo profundo y atento al placer (¿cuántas veces no estamos acostades en nuestra cama, buscando relajarnos, para descubrirnos pensando en todas las cosas que podríamos estar haciendo mejor en ese momento?). 

Uso al motel y a las habitaciones como ejemplos, pero en realidad, esto aplica para cualquier contexto que fomente o frene el erotismo. Si el contexto es así de importante, algo que podemos hacer es buscar cambiarlo de alguna manera para que invite al deseo. 

Una pregunta útil es: ¿En qué momentos te sueles sentir sexy, deseable, deseante? ¿Es durante una cena romántica? ¿Es después de hacer ejercicio intenso? ¿Es bailando? ¿Es durante un masaje? Y, sobre todo, ¿es posible hacerte un espacio de tiempo en el que puedas, primero, acercarte a una circunstancia que te haga sentir bien y, después, buscar un encuentro sexual en vez de intentar forzar el segundo sin lo primero?

Revisa el estado de la relación (y de tu vida, en general)

Existirán ocasiones en las que la falta de deseo (o la falta de iniciativa para buscar espacios para el deseo) no se deberá necesariamente a falta de oportunidades, tiempo o energía sino a algún tipo de “bloqueo emocional”, como podría ser algún rencor guardado que “quita” las ganas de conexión.

Habrá otras ocasiones en que la falta de deseo podría venir por una desmotivación general con la relación, una que no puede ser expresada por otros lados por miedo a reconocerla, pero que se acabará filtrando ahí donde no se puede fingir. 

En otras ocasiones, la falta de deseo no tendrá nada que ver con nuestra relación sino con algún otro aspecto de nuestra vida, pero se manifestará en la relación debido a cómo la pensamos. 

Pongamos a una persona en una situación de estrés muy alto. ¿Su relación es un lugar seguro para relajarse? Puede que no experimente mucho deseo ahí donde encuentra un espacio seguro para relajarse. ¿Su relación es un lugar inseguro e inestable? Puede que no experimente mucho deseo porque no puede relajarse lo suficiente. Ambas opciones pueden ser posibles porque las emociones son así de flexibles y se trata de ver, caso por caso, qué es lo que podría estar sucediendo. 

El punto es: lo que esté sucediendo en la relación impactará en el deseo y, en ocasiones, el deseo es el lugar donde se suelen expresar las tensiones que se viven en otros lados de la vida. 

Por último: paciencia

El deseo (en personas alosexuales), como todas las cosas de la vida, es cíclico. 

Tiene picos, tiene valles, y en medio de eso están todas nuestras experiencias de vida: nuestros hábitos, nuestros duelos, nuestras metas cumplidas, nuestros sueños frustrados, nuestros traumas, nuestras alegrías, nuestros amores.

Lo más importante para volver a darle lugar al deseo sexual en nuestras vidas, cuando se ha ido, es tener paciencia para poder reencontrarnos con aquello que necesitamos para que regrese. No es algo que podemos imponer, pero sí incentivar a su aparición. Y como los frutos dulces de un árbol, el deseo sólo puede florecer con el tiempo.